Hoy faltan 3 días para que cumplamos 18 meses juntos de manera oficial. Hoy quisiera recordar un momento que puede parecer muy intrascendente pero para mi fue muy importante.
Hablo de la confirmación de Sofia. Y tú te preguntarás por que fue importante para mí. En realidad por dos puntos. El primero porque tú eras la madrina y el segundo porque me parece que fue una segunda oportunidad para mí y tu familia. Y me parece que no salió tan mal.
Aquel día opté por vestirme bien y cuando llegue te encontré tan bella como siempre con tu vestido mostaza.
Me parece que fue un punto importante para nosotros porque fue una segunda oportunidad con tu familia que me parece salió bien. En todo momento me sentí cómodo están con ustedes y creo que por primera vez después de mucho tiempo ellos se sintieron cómodos con mi presencia.
Disfrute mucho de compartir aquella oportunidad con tu familia. Disfrute cada momento pequeño, como cuando nos tomamos una foto con Sofí o cuando estuvimos almorzando la rica carne que había.
Tal vez no haya mucho que comentar respecto a ese momento. Tal vez no es un momento romántico. Tal vez no es un momento que marque un antes y un después en nuestra relación. Pero creo que una 2da oportunidad siempre es buena para cualquier caso.
Yo siempre querré estar bien contigo y los tuyos. Siempre será mi labor y mi función que tu estes tranquila. Entiendo y espero que estos momentos ayuden a tu tranquilidad.
Faltan 4 días para que cumplamos 18 meses juntos- El momento que quiero recordar hoy es uno que está muy de acuerdo a lo que hemos vivido ayer.
Es la primera vez que cocinamos juntos (fue en agosto). ¿Por qué elijo ese momento? Porque aunque no lo creas es algo que siempre me ha gustado hacer. Sé que en mi casa no lo hago, pero básicamente es porque en mi casa no les gusta probar cosas nuevas y además porque nunca me cuadran los tiempos.
Sin embargo siempre me ha gustado cocinar porque, afrontémoslo, me encanta comer. A una persona que le guste comer tanto como a mí, tiene que gustarle cocinar porque eso básicamente nos libera de depender de una persona que nos cocine para que disfrutemos de una buena comida.
Pero no es solamente eso, sino también lo que puede significar para ambos. Siempre lo he dicho, yo no quiero una cocinera, ni una lavadora, ni una sursidora. Quiero una compañera para mi vida y quiero ofrecer exactamente lo mismo. Por tanto siempre querré que las tareas sean repartidas y así como considero a la cocina como un acto de amor hacia los tuyos, es un acto que quisiera hacer para mi familia. Es un acto que sueño hacer para ti, cuando tengas un día de trabajo pesado, engreírte con el plato o el postre que más te guste. Demostrarte que siempre quiero que estés bien.
Cocinar juntos, definitivamente es y fue un reto. Pero creo que salimos airosos esa primera vez. La verdad el plato que hicimos estaba realmente rico, lo cual fue sorprendente pero gratificante para mí. Creo que cada cosa que hacemos juntos la tomamos como un reto en equipo y salimos airosos.
Recordé este momento porque me parece que cocinar es un acto íntimo y de amor. Es de las primeras cosas que nuestros papas o abuelos hacen por nosotros y nos transmiten así su amor. Cocinar en equipo para disfrutarlo nosotros y también nuestros familiares, es un acto de amor.
Gracias por todo lo vivido, gracias por cocinar conmigo siempre y por siempre estar dispuesta a hacer experimentos y a fregarla para aprender conmigo jaja. Te amo por siempre!
Siempre tuyo,
Edu
PD: Para cocinar y para todo. Vive tu vida conmigo...
Hoy faltan 5 días para que cumplamos oficialmente 18 meses estando juntos. El momento que voy a recordar en este post es uno de los momentos más importantes del año para mi. Porque era un momento que esperaba, que sabía que llegaría pero que no sabía en que momento nos sorprendería. N o sabía si estaría listo, si sería un castigo o sería un premio.
Y como todo en la vida fue una dicotomía, fue premio y fue castigo. Fue espero y desespero. Fue partida y fue llegada. Pero creo que en nuestro caso la dicotomía que mejor lo define fue que fue distancia y cercanía.
Creo que ese viaje se dio en un buen momento. Habían pasado meses no muy fáciles, pero las dos semanas previas, fueron las primeras dos en que empecé a sentir que yo avanzaba hacia algún lado. No por ti, no por nosotros, sino por mi.
Y a pesar que los días previos sufrí como no tienes idea el saber que me alejaría de ti, creo que realmente fue muy bueno que suceda. ¿Por qué? Porque recordé como es extrañarte, extrañarte de esa ausencia que quema, que intranquiliza, que esta tan presente que la propia ausencia se vuelve un ente que recuerda la falta del otro.
Así es como te extrañe en cada minuto desde que comenzó mi aventura sin ti.
Desde el desplazamiento al aeropuerto en el viaje de ida, hasta los últimos metros que camine en el aeropuerto antes de verte.
Hable cada vez que pude de ti, tanto mencione tu nombre que los chicos del almacén argentina terminaron mandándole saludos a “Katy”. Obvio si todo el día hablaba de mi Katy.
Te encargaste de estar presente cada día con esas notitas que me hiciste que fueron la sorpresa más linda que hasta ahora nadie me ha dado. Es un detalle pequeño, pero el que las hicieras me hizo sentir que me sabias que el vacio que sentiría era tanto que necesitaría eso. Muy inteligentemente me diste mis pastillas SOS diarias para sobrevivir a esa distancia.
Siempre admiré a argentina, porque es un país admirable. Son pedantes, es cierto pero justamente eso los hace admirables. Creen siempre que pueden, porque si alguien puede hacer algo imposible posible ese definitivamente es un argentino. Siempre había querido conocer a ese país que ha dado a tantos ídolos a mi vida. Diego Maradona, Lionel Messi, Gardel, Fito Paez, Andres Calamaro, Gustavo Cerati, Mafalda, Mercedes Sosa, Nito Mestre. Todas y cada una de las cosas admirables. Todas las cosas que quise conocer, las conoci sin ti.
Es por eso que el día del tour cuando escuchaba a la radio del bus y tocaban una canción muy de folclor argentino de la maestra mercedes sosa, no pude evitar soltar unas lágrimas mientras miraba con felicidad pero con pena todo aquello que me hubiera encantado conocer contigo. Te imaginaba a mi lado con esa cara que pones cuando algo te parece bonito, con ese asombro cuando ves algo nuevo.
Te imagine recostando tu cabeza en mi hombro, pegándote a mí porque no podrías con el frio. Y como la canción que me hizo llorar, decidí que velaría celosamente ese sueño. El sueño de que vuelvas un día conmigo a Argentina y te pueda enseñar todo lo que conocí y seas feliz como lo fui yo, pero una felicidad completa.
Ese viaje aunque fueron 7 días me hizo crecer, me cambio y me hizo valorarte muchísimo más de lo que lo hacía. Porque claro como dice el dicho “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Y claro, yo no te perdí, al menos no realmente pero por esos 7 días perdí una parte de ti y fue suficiente para saber que no quiero perder nada de ti, nunca más. Faltan 5, Te Amo!
Siempre tuyo,
Edu
PD: Está es la canción, esa que lloré. Esa que me hizo sentir que te extrañaba tan profundamente que solo quedo llorar.
Hoy faltan 6 dias para que cumplamos 18 meses de relación formal y me toca hablar de otro punto que creo que fue determinante por lo bonito de, lo significativo (esta vez para mi) y lo que nos tocó vivir allá.
Para este segundo mes elegí nuestro viaje a punta cana. Lo recuerdas? Para mí era un viaje fijo, yo tenía que hacerlo si o si porque era una promesa que había hecho. De hecho yo había estado ahorrando dinero para hacerlo, mi única interrogante era si haría este viaje solo o contigo, afortunadamente cuando te lo plantee casi ni dudaste.
Sé que todo lo que eso significo para ti, sé que aunque no lo digo normalmente (porque no me gusta tampoco pensar tanto en eso para no darle poder) fue un hecho importante, no quiero decir que fue un sacrificio porque quiero pensar que así como para mí, para ti nunca es un sacrificio estar conmigo pero si entiendo que no fue una decisión fácil porque significaba dejar a tu familia por un tiempo y por una distancia que antes no había sido posible, viable o siquiera planteable.
Yo las dos semanas previas, las conté, día por día, hora por hora. La ansiedad no me dejaba dormir, o hacer otra cosa de manera normal o continua. El solo hecho de saber que estaría 14 días continuos contigo en otro lado, como pareja, sin que nadie nos moleste era para mí algo demasiado bonito, algo que en lo que no podía dejar de pensar.
Y llego el día, y estuvimos allá, y, jaja. Recuerdas todo lo que vivimos? Yo sí, recuerdo los momentos cada uno de ellos, recuerdo las palabras, recuerdo las risas, las discusiones (porque 14 días juntos tienen que generarlas no?) los acuerdos, los desacuerdos, todo lo nuevo que vivimos, las experiencias que son inolvidables, pero también recuerdo las experiencias que serían “olvidables”. Cada cosa que nos pasó o sucedió en ese viaje la llevo en mi memoria en un sitio especial en mi corazón.
Sé que también vivimos momentos no muy gratos porque como digo 14 días tienen que generar discrepancias pero básicamente lo que nos pasó tenía más que ver con qué cosa representaba el viaje para cada uno. Yo soy sincero. Para mí ese viaje no solo era un “bueno tengo que ir con ella”. Para mí ese viaje era un “bueno si voy con ella es porque es alguien más que importante para mí y quiero que mi familia la conozca, la vea, la quiera como yo”.
La verdad a día de hoy no sé qué significo el viaje para ti, solo espero no haberme excedido con las exigencias, o haberte hecho sentir obligada a algo que no quieres o sientes. Hoy cada día toma más sentido para mí el hecho de que nadie obliga a nadie. Y el viaje no obliga a nada pero ojala y ruego que no haya sido en vano. Que realmente podamos estar juntos, que todo lo que soñamos esos días, si lo soñamos de corazón se haga realidad en alguno de nuestros días muy pronto.
Te agradezco por todo lo que vivimos en esos días porque como siempre me enseñaste cosas muy importantes, me enseñaste con momentos y con amor a amar cada día mejor. Como te dije ayer amar es un aprendizaje diario y creo que en ese camino tu y yo, estando lejos o cerca, en lima o en otro lado hemos avanzado en ese camino de aprendizaje con pasos grandes y firmes.
Creo que cada vez somos mejores, más pacientes, más comprensivos, más compenetrados, más amantes, más amigos, más juntos, a pesar de la compañía o la ausencia y creo que ese viaje ayudo definitivamente a que aprendamos más el uno del otro y viceversa.
Recuerdas lo que vivimos? Espero que se te dibuje una sonrisa como a mí. Te amo, y lo haré siempre. Gracias por lo momentos. Te amo!!! Faltan 6!
Siempre tuyo,
Edu
PD: Una canción dominicana para acordarnos! Te amo!
Hoy faltan 7 días para que lleguemos a los 18 meses, o año y medio de relación formal. No tengo que decir que aunque parece mucho tiempo, o poco según desde que óptica se vea las cosas que hemos pasado la verdad lo vuelven una dicotomía. Por un lado ha sido tan fácil este tiempo a tu lado que no pensaría que hemos pasado esa cantidad de tiempo juntos, y por el otro tengo tantos recuerdos y tantos momentos contigo que parecen más de 18 meses los que llevo a tu lado.
Pensé que cosa podría hacer y jajaja tenemos muchos gastos encima, así que espero me disculpes y entiendas que esta vez solo podré escribirte unas cuantas cosas.
En los próximos días escribiré un momento importante para nosotros por cada mes que hemos pasado juntos. Espero que disfrutes tanto como yo recordando lo que ha sido nuestra vida juntos desde que cumplimos el primer año, hasta hoy.
El primer momento que he elegido que corresponde al primer mes de este segundo año, es el cumpleaños de tu hermana. ¿Por qué lo elegí? Porque creo que sin ser el momento ideal, ni lo mejor que nos pudo haber pasado ha representado una inflexión en mi relación con tu familia. No ha hecho de la relación la mejor, pero al menos la ha hecho llevadera que es lo importante para ambos.
Creo que ninguno de los dos ese día pensó que las cosas se arreglarían pero felizmente fue así. La verdad ese día no lo supe ni lo entendí pero luego me di cuenta que ese día fue un día muy feliz para ti. Para mí no fue nada fácil porque tenía todavía muy fresco lo que había pasado la última vez. Sin embargo supe que si me negaba a ir daría dos mensajes. El primero el de no querer acercarme a tu familia (el más importante para ti) y el segundo el de que lo que me habían dicho la ultima vez realmente me había herido, es decir mostrar que me habían podido herir, mostrar debilidad (el mas importante para mi) y como sabras alguien con el ego de mi tamaño no muestra debilidad nunca.
Para mi no fue fácil volver a entrar, ese tiempo de casi dos meses que pasaron desde la ultima vez hasta ese día había tratado de mantenerme al margen de tu familia porque yo también estaba creando imágenes e ideas en mi cabeza que no me gustaban para nada. Entre pensando que las cosas podían salir mal, entre pensando que otra vez con alguna actitud mia podría ofenderlos o hacerlos sentir como que no me interesa acoplarme a su dinámica (lo cual siempre ha sido falso, solo que no es tema facil).Pero la verdad no se si por un gran esfuerzo o por sinceridad de ambas partes las cosas salieron muy bien y lo más importante para mi, fue verte feliz.
Entiendo y siempre he entendido que para que una persona sea feliz todas las cosas de su vida tienen y deben estar en sintonía. Sé que para tu familia siempre seré de alguna manera un lunar que vino a malograr la perfección que era el que tu siempre estes ahí. Pero espero sinceramente con el tiempo irme ganando su consideración, no digo su cariño porque tal vez es mucho pedir pero me sentiré bien el día en que ellos respeten nuestras decisiones y acciones como pareja entendiendo que no soy un enemigo porque al final buscamos el mismo propósito, que es tu felicidad.
Bueno, con este momento empezamos hoy la cuenta regresiva. Gracias por todo! Te amo y siempre lo haré. Faltan 7. Mil besos.
Hoy cumplimos un mes más. Y como dije hace unos meses un día como hoy jamás será un día normal.
Recuerdo donde estábamos hace un año y me parece mentira todo lo que hemos avanzando juntos. La verdad es que desde que estoy contigo cada parte de mi ha mejorado un poco. Ahora manejo, jajaja y la verdad, casi todos saben y entienden que se debe en gran parte a ti.
Ahora cocino, imagínate!!! Y lo más gracioso de todo, es que no me sale tan mal. Quien diría que yo podía cocinar y que encima de todo fuera comible. Eso también es gracias a ti.
Ahora no tomo gaseosa y, si es cierto que al principio cuando me pediste que lo deje termine no haciéndolo. Pero cierto es que si hoy tengo la decisión de dejarlo es porque no me quiero hacer más daño para estar bien para ti.
Ahora la relación con mi mamá ha mejorado significativamente y mis reacciones de molestia con ella ya casi no están. Y eso también es gracias a ti, me inspira ver el cariño y la consideración que tienes hacia tu mamá.
Ahora cada cosa que hago espero hacerla mejor que ayer simplemente por el hecho de que ya no lo hago solo para mí. La hago pensando en que cada acción mía te afecta de alguna manera u otra, de que cada cosa que haga o deje de hacer va a tener un efecto positivo o negativo en ti. Es entonces cuando trato de potenciar al máximo aquellas cosas que tengan un efecto positivo en ti y minimizar aquellas que pudieran de alguna manera hacerte daño o mal.
Es cierto todos recibimos dolor de todos los aspectos de nuestra vida, algunas veces por acciones, omisiones, por voluntad, por accidente o por acciones completamente fortuitas que escapan de nuestro control pero espero ser yo ese aspecto de tu vida que solo te de alegrías y no penas. Que la única pena que abrigues sea mi ausencia, y el consuelo más efectivo sean mis abrazos.
No hace falta decir que para mí tu eres absolutamente todo eso, que eres mi fuente favorita de alegrías y que con tu sonrisa todas mis penas se van y recuerdo lo que siempre te digo que tu eres lo mejor del mundo y yo, yo solo tengo demasiada suerte.
Ahora definitivamente soy mejor, soy mejor contigo, soy mejor por ti, soy mejor desde ti y para lo que viene, soy más comprensivo, ahora confío más, ahora sonrió más y en definitiva desde que llegaste soy más feliz.
Por favor no pierdas nada de lo que eres hoy, no cambies, porque te amo tal cual como eres. Yo por mi parte, te prometo mejorar cada día más. Es cierto que la perfección no existe y no planeo ser el hombre perfecto para ti, me perdería en ese intento. Pero si espero ser la mejor pareja que puedas encontrar. Que sientas que amo siempre todo de ti y que no necesitas ser más de lo que eres hoy para tenerme y mantenerme completamente enamorado de ti.
Gracias por todo, por hoy y por lo que viene. Te amo.
Siempre tuyo,
Edu
Pdta: no hay mejor canción que está para este post. Te amo!
No hay nada que prepare a una relación para los altos porque nunca nadie te dijo que se podía ser tan feliz pero tampoco hay nada que prepare a una relación para los bajos porque es cuando uno tiene que aprender a agarrarse de ese amor que crearon juntos para seguir teniendo fe.
Este mes que acaba de pasar para nosotros ha sido muy bonito para mí, hemos hecho cosas nuevas (como cocinar juntos), hemos visto a amigos que no vemos normalmente (como tú a flor y yo a vicente), hemos hecho planes y creo sin temor a equivocarme que nos hemos unido más de una manera más cómplice, más de compañía.
Es cierto que hemos tenido muy poco tiempo o nada para nosotros. Para estar solos y para amarnos como estamos acostumbrados pero entiendo que hay meses y semanas en los que puede ser y será asi, y solo queda acostumbrarse a la idea sin impacientarse.
Sin embargo estas últimas dos semanas han sido particularmente complicadas porque tanto tu como yo hemos tenido mucha carga en nuestro trabajo y eso nos ha obligado a olvidarnos un poco de todo lo que no sea referente al trabajo.
No te pido que me digas nada o que me expliques porque, yo la verdad no necesito una explicación ni una justificación pero si me veo en la obligación de pedirte perdón.
Si alguna vez en estos días has sentido que no eres lo más importante para mí, Si por momentos deje que el cansancio me derrotara, Si no supe separar los momentos en mi cabeza, Si deje que el trabajo domine cada uno de mis pensamientos. Si permití que el miedo se apodere de mi cabeza.
No quiero fallar y es por eso que con cada día que pasa y se acerca más la fecha del GO, mi cabeza no puede pensar en otra cosa. Este proyecto es muy ambiguo, puede ser la puerta para que yo llegue a cosas muy buenas pero también puede ser el abismo que me obligue a despedirme de donde estoy hoy. Y siempre tendré miedo de fallar, pero ese miedo se multiplica por mil cuando se y entiendo que todo eso que he dicho arriba también afectaría nuestros planes, nuestra vida.
Quiero darte la vida de reina que siempre he pensado que mereces, espero algún día poder llegar a hacerlo y para eso lamentablemente tengo que poner todo de mí en estos meses.
Perdóname Katerine, haré mis esfuerzos para ser más fuerte para ser más para ti pero te pido por favor, aunque se que no tengo cara para eso, que tú también seas fuerte. Que no dejes que ningún miedo entre a tu cabeza, que nada justifique una duda en tu mente, porque incluso cuando estoy trabajando, cuando me estoy dando entero por un objetivo, aunque te cueste creerlo también lo estoy haciendo por ti y porque te amo muchísimo y quiero ser capaz de sostener una familia para ti.
Te amo mi gordita preciosa, espero que realmente nunca dudes de eso, te lo pido por favor. Haz tus esfuerzos, espanta las dudas con amor, con esa luz que sabes darme cada vez que me miras. Te amo Katerine. Lo más importante, FELIZ 26!!! Celebremos hoy y juntos nuestro día que nunca será normal. Miles de besos.
Te ama siempre,
Edu
PD: Ayúdame con tu fe, espero con todas mis fuerzas que estas cosas no nos derroten y que asi Seamos fabula! Te amo!
