domingo, 25 de febrero de 2018

VEINTIDOS - Te explico....

Sé que hoy debería haber hecho una fiesta, Sé que hoy deberia despertar cantando, hoy todo debería ser alegría, hoy debería haber comprado parte del cielo para adornarlo con un color morado, morado tenue, como le gusta.

Y, por el contrario; hoy me levantare para ir a trabajar esperando que la semana me trate con una bondad que se ha ausentado durante todo el mes. Hoy estoy rogando porque el día me dé la oportunidad de verla para celebrar, aunque soy consciente que no me he permitido preparar una celebración digna de este día. Estoy convencido que no es una celebración propia para hoy el ir a una cena, un cine, o un lujoso hotel. Que nada de lo que haga hoy realmente le haría justicia a lo que significa este día y por ende estoy muy decepcionado conmigo mismo.

Pero, sé también que no puedo ni debo estar cabizbajo porque hoy, hoy es el mejor día de la vida. Hoy, dos años atrás,  cuando parecía que la vida demoraría en volverme a pasar por encima; en volverme a sorprender de formas que, en mi evidente ignorancia de sus formas, nunca entiendo. Ella, dos años atrás, acudió fiel a su llamado; Y con pleno conocimiento de sus deberes y en completa realización de sus obligaciones, simplemente obró. Y puso al ser más bello en mi camino. En un momento en que yo solo caminaba rodeado de sombras, puso una luz. A esa luz, yo me aferre desesperadamente como un piloto en pleno descenso se aferra a su paracaídas.

De esa luz aprendí a vivir, a alimentarme, a cambiar, a permanecer, a ser. Y, con esa luz en mi hoy es que me sostengo a mí mismo para no caer en los momentos en que quisiera partirme en pedazos, en los momentos en que mi fragilidad se compara a la de una hoja de árbol caído.

Por ese ser, aprendí a ser fuerte. Por ella aprendí a luchar. Me prometí que no caería, que a pesar de estar destrozado me mantendría de pie. Que a pesar de estar cansado no me quejaría. Que con ella y por ella encontraría formas constantes para inventarme razones, perdón, para inventarle razones para que no me deje nunca. ¿Por qué? Porque en palabras sencillas no permito que mis pensamientos me traicionen mostrándome un mundo sin ella. No lo aceptó más. No lo quiero más. No sé si la vida sabía lo que hacía. Sé que buscaba curarme pero en su intento me volvió dependiente de esta felicidad, de esta droga inerte que tiene el poder de hacerme olvidar lo malo, de esta emoción incontrastable que me lleva a la cima y de vuelta en el exacto momento.

Hoy, mi única alegría es a su lado. Hoy, mi única tristeza se regocija en su ausencia. Hoy, no entendería nada del mundo si ella no estuviese a mi lado. Hoy, no hay un lugar para esconderse de su figura, su nombre, sus ojos, su voz, todo de ella está grabado en cada fibra, en cada lote de información que almacena mi mente. Acumulo datos, momentos y fechas para seguir encontrando cosas que recordar, momentos que celebrar. Hablo de ella con cuanta persona me lo permite y a veces, hablo de ella solo. Me recuerdo a mí mismo lo bendecido que fui, que soy, por tenerla en mi vida. Me consuelo al extrañarla tanto. Me animo para estar preparado para el momento en que finalmente pueda verla. Porque no me permitiría que me vea triste, no querría. Me resondro por las fallas que tengo con ella. Me digo que no habría forma de que fuera más afortunado. Y a veces, me respondo que por primera vez en mucho tiempo estoy de acuerdo conmigo.

Estoy seguro, nunca encontraré una correcta forma para definir esto que tengo o siento. Será difícil que pueda cuantificar la importancia de ese ser en mi vida. Y probablemente hoy, sea imposible ya para mi tomarme el desayuno con su ausencia alguna vez.

Perdón si no he dicho de quien hablo, de que hablo. Hablo del principio ultimo de mi vida, hablo de ella que llego hace dos años y que todo lo volteo. Volteo mis tristezas, mis sueños, mis miedos. Volteo lo todo.

 ¿Qué si tiene nombre? Si, si tiene. Se llama Katy, y hoy hace dos años ella con un balance más positivo hacia las dudas que hacia las certezas decidió aun así salvarme. Regalarme vida y con ella darme la oportunidad de ser verdadera y genuinamente feliz.

Yo la amo, la pienso, la extraño, la siento, la admiro y si, aunque mi orgullo ciego por momentos diga que no, la necesito en mi vida para evitar que vuelva a ser obscuridad.

Soy feliz por su causa y en su causa espero regocijarme (no se lo cuentes a nadie) por el resto de mi vida aunque aún no encuentre la manera de decírselo, de manera formal. Y soy feliz porque hace dos años todo dejo de permanecer y me dejo permanecer por gracia a su lado.





PD : Gordita, Feliz 26, hoy tenemos un año más juntos. Espero que esto que escribí arriba te ayude a entender y te guste. Como te dije hoy no pude preparar nada especial, pero espero que entiendas con estas pocas palabras que eres lo mejor de mi vida. Gracias por decidir entrar, espero que nunca decidas salir. Felices 2 años (no oficiales jaja) mi amor!!! TE AMO!


martes, 30 de enero de 2018

VEINTIUNO - Todo...

Como si de todos los caminos que hubiese podido tomar, siempre hubiera sabido que el tuyo era en realidad el mío.

Como si de todas las caras que pude observar, hubiera reconocido la tuya casi de manera natural.

Como si el viento, el mar, las flores, las aves que cruzan el cielo azul intenso, siempre hubieran pertenecido a tu mundo.

Como si cada momento, todas las lágrimas, todas las risas, lo que expresé y callé me hubiera conducido automáticamente a aquel día.

Como si la noche, Como si las estrellas, Como si la luna, Como si la brisa y la neblina de la madrugada. Como si todo te perteneciera.

Como mi sabor favorito, Como aquella canción que puedo escuchar mil veces, Como aquel recuerdo que no se cansa de ser repetido, Como sueño cumplido, así me encanta pensarte.

Como oscuridad absoluta, como silencios plenos, como si cada palabra de mi boca quedara presa, como si mis palpos fueran estériles, Como aromas imparciales o sabores insípidos.

Como el tiempo, sin inicio y fin; Como la música, con variantes inacabables; Como el sol, con una luz eterna; Como el mar, indomable; Como el fuego, apasionada; Así me gusta definirte.

Pensándolo amor mío, por intentar definirte pido perdón. Tal vez siempre falle en ese intento, pues deteniéndome a pensar un momento, el todo no tiene definición.

Te amo, siempre tuyo.

Edu



martes, 26 de diciembre de 2017

VEINTE - Olvido y pérdida...

Gorda:

Hoy desperté con un miedo, con un miedo enorme que no sentía hace mucho. Desperté con un miedo porque por primera vez en mucho tiempo lo sentí real. Por primera vez en mucho tiempo visualice que te perdía. Me vi solo, te vi mirando con ilusión a alguien más. Te vi admirando a alguien más, te vi besando a alguien más, como si todo eso pasara frente a mis ojos.
El viaje desde mi casa al trabajo ni siquiera lo sentí pasar, porque mi mente solo estaba abstraída en ese pensamiento y en cómo me sentiría al respecto. Pensé en todas las formas buenas o malas que tendría de afrontar tu partida. Pensé en todas las formas de venganza que encontraría sobre aquel que osara llevarte de mi lado. Pensé en todas las cosas que podía hacer para controlarte, para que eso que me invadió no suceda.

Y entonces entendí que si eso sucedía es que yo lo había permitido, entendí que si eso pasaba es porque yo había dejado las puertas abiertas, había permitido que el miedo se apodere de los dos, que la inseguridad se apodere de ti y que la desilusión reine en nuestra relación. Entendí que no te ibas de mi lado, entendí que yo te perdía. Que yo tiraba al tacho todo lo que habíamos logrado con tanto cariño y esfuerzo. Que tú ya no sentías ilusión cuando me mirabas, que el cuerpo ya no se te encendía cuando mis manos lo tocaban, que ya ni siquiera conversar conmigo te emocionaba y te hacia feliz como meses atrás.

Pasé todo el día desconectado intentando culparte de algo que ni siquiera ha pasado, pase todo el día intentando fingir que no me importaba hablar contigo. Intentando acostumbrarme a la idea de que no estes porque ese miedo me convencio que no estaras.

Y te extrañe como no recuerdo haber extrañado a alguien nunca. Y me hiciste falta tanto, que abri una y otra vez la ventana de nuestra conversación para ver si en algun momento te animabas a escribir algo. Y me vi una vez más huérfano sin ti.
Reflexione y pensé que no podíamos perdernos, que las cosas estaban bien y que el amor que teníamos se había vuelto fuerte, maduro.

Y entonces revisando el muro, vi una frase que me encantó y pensé en ti. Pensé en todo lo que te amo y dije “Tengo que enviársela”. Y vi la fecha ….”26 de diciembre”…
Un escalofrio recorrio todo mi cuerpo, sentí que me enfrié en menos de 1 segundo como si muriera y volviera a vivir. Estoy seguro que no estuve vivo por al menos 1 segundo.
Hoy es 26, y ni tu ni yo lo recordamos. Hoy es 26, el día que juramos no sería normal.
Hoy fue un día normal y con esa normalidad mi ilusión se aletarga y con esa normalidad el miedo que sentí hoy al despertar empieza a reinar.

Feliz 26, dentro de lo posible. Te amo aunque no pueda entender como a los dos se nos pasó ese día que juramos nunca sería normal.

Siempre tuyo,

Edu

jueves, 7 de diciembre de 2017

A tus 30...

Cuando pensaste que se habían apagado todos los sueños, no fue así.  Cuando creíste que del camino no quedaba más por caminar, no fue así. Cuando parecía que las lágrimas se secaban por tanto caer, no fue así.

Las suelas de tanto caminar ya han perdido su forma, los pies de tanto haber pisado sufren pequeños cayos. Los ojos arden de tanto haber mirado y los oídos repican por tanto haber oído.

Y tú, me atrevería a creer que, seguramente absorta de este momento, solo puedes pensar en que hoy cumples 30. Como si un simple numero pudiera definirte, como si dos dígitos juntos tuvieran el poder de decir algo verdadero sobre ti. Con el miedo de perder esa juventud que sin darte cuenta no la pierdes hoy, el día que cumples un ciclo, porque no la has perdido nunca ni parece que fueras a perderla.


Me gustaría pensar todas las cosas que has vivido desde aquel 07 de Diciembre de 1987. Me gustaría si quiera poder imaginarlas, pero me encuentro incapaz. Me encuentro en un vacío cuando intento pensar que por un momento, te conozco.
No he de conocer tu vida por mucho que pueda conocerte a ti, no he de enterarme de todas las cosas que hiciste o dejaste de hacer porque lo más probable es que hoy mismo ni tú las recuerdes todas.


Pero si a través de lo que eres hoy, yo pudiera definir lo que ha sido tu vida, entonces diría yo que hasta hoy has tenido una vida maravillosa. Diría que cada cosa que te paso te enseño a amar con una entereza que no encuentro en nadie. Diría que aprendiste a confiar en la gente a pesar de todo, y que aunque te hayan hecho daño, no perdiste la fe. Diría que aprendiste a nunca negar una sonrisa. Diría que el tamaño de tus sueños solo es equiparado por el tamaño de tus miedos. Diría que sueñas en silencio más de lo que tú misma reconoces. Diría que has aprendido a ignorar las heridas o las cicatrices.

Pero dicen que la vida de uno no se define por lo que uno mismo es sino por el efecto de nuestra vida en la vida de los demás. Y es ahí donde me quiero detener unos segundos porque tu efecto en mi vida es todo. Simplemente lo es todo para mí.

Tú has conseguido que yo vuelva a creer, lograste que vuelva a soñar y a imaginarme un futuro en el que la soledad no tiene cabida. Tu sola tumbaste cada uno de los muros que había construido en base a todas las batallas que perdí y que mutilaron los sueños.

Contemplo tu efecto en la vida de la gente y logro entender lo afortunado que soy. La suerte que tengo de tener en mi vida a una persona que le hace tanto bien a la gente. Te admiro e intento aprender todos los días de ti. Siempre diré que tú eres más sabia que yo, siempre diré que tú entiendes más de la vida que yo. En mi afán por entender todo, en mi afán por encontrarle una explicación científica a cada una de las cosas que me pasan o que nos pasan, yo empleo demasiada cabeza para cosas que en el fondo no tienen nada que ver con pensar, sino que tienen que ver con sentir. Y en eso tú eres más que yo.



Deseo de todo corazón que cada minuto que te espere a la vuelta de la esquina, sepa sorprenderte. Que cada experiencia que tengas pendiente te llene de aprendizaje. Que rías, bailes, cantes, llores, corras, nades, saltes y seas tú, auténticamente tú, que esa sea tu meta diaria, olvidarte de ser feliz para los demás y empezar a acordarte que la única que tiene que ser feliz por ella misma eres tú.

Hoy, a tus 30, no encuentro manera de agradecerle a la vida por dejarme compartir este momento a tu lado. Por tu existencia y por tu elección, por tu elección de conservarme. Por tu alegría y tu autenticidad. Por tu genuina sonrisa, por el salar de tus lágrimas. Por el sabor de tus labios, por el dolor de tu indiferencia. Por lo alto de tus metas, por tu ambición y tus ganas. Por la oscuridad de tus pesadillas, por ese salto al vacío. Por la transparencia de tus sueños, por tu constancia y lealtad. Por tus triunfos y derrotas. Por tu compromiso a muerte, por cada valor bien puesto. Por tu inocencia y tu pureza, por esa capacidad que tienes de no dejarte contaminar por nada ni por nadie.

Hoy, a tus 30, te deseo solo felicidad y triunfos. Hoy, solo espero que si alguno de los dos tiene la chance de conocer la felicidad verdadera, la plena, la completa. Esa seas tú. Porque yo, yo ya tengo todo lo que desee conocer y ver, a tu lado.
Feliz cumpleaños Katerine, gracias por iluminar con esa luz incansable mis días.

Gracias por no haberte nunca dado por vencida y sin querer, haber esperado que yo llegue. Nunca supe que llegaría a ti, pero sin saberlo y sin esperarlo fue la mejor versión, la mejor resolución de estos 30 años para mí. Te amo hoy, te amaré mañana y tal vez te amaba ayer durante estos 30, sin saberlo.

Siempre tuyo,

Edu

PD: Gran canción, de hecho no es de 30 años pero tiene un bonito mensaje.






jueves, 26 de octubre de 2017

DIECIOCHO - 1.5

Hola Gorda:

Llego el día. La verdad ahora mismo me siento muy triste por lo que terminó siendo. Esperaba que pudiéramos celebrar y que pudiéramos vivir nuestro día como tenía que ser. Pero la vida me jugo una mala pasada hoy.

Siento mucho no haber podido darte un mejor día porque estoy consciente que lo mereces pero lamentablemente la situación no ayudo mucho.

Soñé muchas veces con llegar a esta fecha contigo y soñé en todo lo bien que la pasaríamos. Lamento que no haya podido ser así.

Que puedo decir de estos 18 meses a tu lado? Nada nuevo creo yo. Que soy feliz ya lo sabes, que eres todo para mí, también. Que mi mayor felicidad es tenerte y mi peor miedo perderte.
Que contigo todo es luz y sin ti todo es oscuridad. Que por ti lo puedo todo y sin ti no puedo nada. Que contigo es fácil soñar y sin ti es fácil caer. Que tú llenas todos los espacios, que cuando me faltas, te llevas algo más que tu presencia, te llevas una parte de mí.

Que nunca imagine que pudiéramos ser tan destinados a estar juntos, nunca pensé sinceramente que podríamos llegar a 18 meses juntos. Porque, reconozcámoslo, ese no fue nuestro plan. Sin embargo, me queda por decir que benditos sean los cambios de planes. Tú fuiste mi mejor cambio de plan, tu has sido la casualidad más feliz, has sido eso que no estaba en ninguna proyección pero de pronto apareció. Eso por lo que nadie hubiera apostado para mi, y sin embargo demostré una vez más que yo nací con suerte, con mucha suerte.

Te pido que este amor siga creciendo, que los momentos que he podido recordar estos días, sigan siendo importantes, que podamos seguir creando tantos momentos como meses cumplamos y que nunca dejemos que el tiempo le gane a nuestras ganas de hacer y de ser más el uno para el otro.

Esto es corto porque la situación no es la mejor, pero espero hacerte sentir igual lo mucho que te amo. Que venga todo lo que tenga que venir, a tu lado. Feliz 26!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: No necesito decir nada no?





miércoles, 25 de octubre de 2017

Falta 1...

Hola Gorda:

Hoy falta un día para que cumplamos 18 meses juntos.  ¿Puedes creerlo? La verdad para mi es increíble pero más increíble es todo lo que hemos pasado juntos y este momento que voy a recordar ahora, es un momento que está fresco en mi memoria.

Sí, claro que hablo de nuestro viaje a Viñak. Lo pensé durante todo este año y como todas esas cosas que se me meten en la cabeza no pare hasta que pudiera ser una realidad. Ahorré todos los meses desde Enero para poder hacerlo y no me arrepiento absolutamente de nada. Todo fue perfecto, como siempre a tu lado.
Que momentos recuerdo más?  La verdad, todos.

Pero si tengo que elegirlos empezaré por el momento en que el señor te regalo la rosa en pastipan. Fue un acto de generosidad y buena onda que creo no olvidaré jamás. El señor fue muy amable y acertó totalmente al darte la rosa y se ganó mi total aprecio y consideración. Definitivamente el mundo necesita más personas así. Esa fue la primera señal de que el viaje sería fenomenal.

Segundo momento, el viaje de ida. Fue difícil pero divertido pasarlo contigo y mientras nos reíamos y nos dabamos muchos besos jugar con la bebe de la pareja que estaba delante lo hizo más divertido aún.

Tercer momento, la llegada fue algo muy bonito. El lugar es exactamente como lo imagine y aún más bello. Me sentí en casa y atendido desde el primer momento que llegamos. La atención en el refugio es personalizada y eso se siente desde que llegas.

Cuarto momento, nuestras fotos en la hamaca. Fue un momento muy divertido ¿recuerdas? “Ahora, cara de que me acaban de agarrar el poto” jajajaja.

Quinto momento, cuando te pusiste mal. Aunque tu digas que es malo que me acuerde de eso. A mí siempre me hace sentir bien no el hecho de que tu estes mal sino el hecho de que siempre que sucede eso, estoy ahí para ti y cumplo con mi deber de cuidarte en todo momento y lugar.

Sexto momento, nuestra caminata hacia el rio. Fue un reto en equipo y pudimos lograrlo juntos. Nos costó (se nota que hace mucho no hacemos ejercicio) pero pudimos vencer. Somos un excelente equipo!

Séptimo momento,  Nuestra conversación en la fogata. Fue nuestra primera fogata. Espero que podamos repetir esa experiencia.

Octavo momento, el regreso. Siempre mis regresos de los viajes contigo tienen una cuota de pena que es completamente inmanejable pero intento que me quede el consuelo de pensar de que no es la ultima vez y se viene aún mucho por delante y juntos.

Como bonus track recuerdo con especial cariño e ilusión el momento en el que me dijiste que “querías que sea el único”. La verdad ruego porque eso sea así, ruego por poder enamorarte todos los días por lo que queda de mi vida.

Gracias por este viaje, gracias por siempre ir donde te pido ir. Gracias por nunca dejarme solo y ser mi hogar a donde sea que vaya. Porque cuando tu estás conmigo, este en donde este siento que estoy en casa.
Y solo falta uno!!!! Te amo! Mil besos.

Siempre tuyo,

Edu

PD: No se si estuviste atenta pero sonó está canción en el refugio más de una vez. A mi me encanta desde que la vi en un comercial de la marca Perú. Te amo!




Faltan 2...

Hola Gorda:

Hoy faltan 2 días para que cumplamos 18 meses juntos. Hoy voy a hablar de un momento del último mes. Un momento muy representativo para mí. Muy importante para mí. Realmente mágico para mí. Cuando lo planee o cuando lo idee no supe ni entendí lo importante que terminaría siendo ese viaje para mí porque pensé que al ser muy corto realmente no me daría tanto como me termino dando.

Hablo si ya te pusiste a pensarlo de nuestra escapada a Chiclayo para el matrimonio de Vicente. ¿Por qué fue un viaje importante para mí? Tengo muchas razones para eso. La primera es porque demostraste tu inmenso amor hacia mí acompañándome a un viaje en el que tal vez por el tiempo corto y el gasto que representaba no te veías obligada a hacer. Sin embargo no lo dudaste cuando te lo dije y te embarcaste en una aventura más conmigo. La segunda porque al fin teníamos un viaje en que tu familia sabía que estabas yendo conmigo, el no mentir es un tema muy importante para mí. Siempre he creído que una relación de dos personas adultas se vuelve autentica cuando todo se maneja transparentemente.
La tercera  es porque creo que necesitábamos esa escapada hace mucho tiempo ya. Y nos hizo muy bien y encima tuvimos mucha suerte porque nos tocó sin querer queriendo la suite (y es la segunda vez que nos pasa).

Fue muy bonito para mi estar en Chiclayo contigo. Disfrute mucho cuando caminamos por el paseo de las musas y me contabas lo que hacías en tus visitas a tu hermana.  Disfrute mucho caminar contigo por la ciudad. Disfrute cada segundo a tu lado pero por sobre todo y como siempre disfrute cada momento que dormí a tu lado y desperté contigo.

Gracias por acompañarme, gracias por prepararte y lucir tan bella ese día, gracias por ayudarme con la sorpresa para mi mama. Gracias por bailar conmigo toda la noche, gracias por ser mi compañera ideal para cada situación, en cada viaje, en cada momento. Soy feliz contigo como lo he sido en estos 18 meses y desde el primer día.
Espero que recuerdes este pequeño viaje y sonrías como sonrió yo. Faltan 2, Te amo!

Siempre tuyo,

Edu

PD: recuerdo el momento en el que bailamos está canción y lo mucho que te gusta.