Hoy no es fácil escribirte, sé que siempre te
dije que un día como hoy es un día para celebrar y ser felices, y no me
retracto de haber dicho eso. Pero tú, tú que me conoces más que nadie en el
mundo y que me sabes leer en la amargura, en la felicidad y en la tristeza
aunque no seas tan confrontacional como yo, sabes que no vivo uno de mis
mejores momentos.
A pesar de eso me pongo frente al teclado hoy,
porque pase lo que pase no quiero ser yo el que rompa nuestras tradiciones.
Y hoy, solo quiero recordarte lo mucho que te
amo y lo agradecido que estoy porque seas tu quien ilumine mis días de la
manera en que lo haces. Siempre me pongo en la idea de pensar que yo soy el que
debe ser tu soporte en la relación. Pero al final siempre me das con la
sorpresa de que resulta que eres tú la más fuerte de los dos. Eres poseedora de
un temple que admiro mucho y evidentemente esa admiración me hace amarte cada
día más. Pase lo que pase soy feliz por haber coincidido contigo, y espero que tú
también lo seas.
Gracias por estar en mi vida, gracias por un
mes más a tu lado, gracias por hacerme el más feliz del mundo. Perdón por tan
poco.
Siempre
tuyo,
Edu
PD: La ultima noche del mundo, la pasaría contigo....
Hoy que es el día de tu cumpleaños solo quería escribirte
unas pequeñas líneas para recordarte lo muy muy importante que eres para mí. Un
día como hoy hace 31 años, llegaste a este mundo y yo, que aún no estaba en él,
al menos no afuera de la barriga de mamá, no hubiera podido imaginar nunca que
serías tú la persona destinada a iluminar mis días de la manera en que lo
haces.
Y creo que
luche y gane la batalla que gane para quedarme aquí, y eso solo tenía una
finalidad, conocerte y mediante tuyo, conocer esta forma de amor, que no había experimentado
antes.
Es un año
más de vida de la persona que me enseñó a vivir de una manera diferente, y
aunque me entristece ver que no tienes esa alegría y esas ganas de celebrar que
te caracterizan año tras año, haré mi mejor esfuerzo y pondré mi mejor sonrisa
para hacerte entender que la alegría es más mía, porque hoy naciste tu, y
contigo uno de mis motivos para ser feliz, para sonreir y para creer que todos
llegamos a este mundo destinados a encontrar a esa persona que nos hará
encender la vida, solo que habemos quienes somos capaces de reconocer a esa
persona inmediatamente,y hay quienes
con una venda en la cara ignoran toda la vida a esa persona, negándose indefectiblemente
el derecho de ser feliz.
Espero ser
esa persona en tu vida y espero que los años que vienen, sean siempre contigo,
y te prometo siempre celebrar, no podría hacerlo de otra forma. Uno tiene que
celebrar el día en que la vida sin saberlo le regalo la oportunidad de amar, le
regalo las sonrisas y las lágrimas, le regalo un “te amo” y un “yo también”.
Mis líneas son
cortas hoy solo para expresarte, mi amor, eterno, sin tiempo, y sin condición y
hoy que cumples un año más de vida, prometerte todos los años contigo.
Sería el
fin del mundo, si no me quisieras más. Sería el fin del mundo si no estuvieras
más conmigo. Costaría levantarme, costaría continuar y aun así todo el mundo
como ciego, sordo, seguiría su rumbo.
Y
probablemente es lo más corto que te he escrito pero es porque no quisiera
pensar más, que pasaría si no te tengo, si no me tienes, si no nos tenemos.
Solo sé que mientras te tenga, me tengas, nos tengamos he de hacer todo lo
mejor posible, como para que siempre quieras tenerme, tenerte, tenernos.
Hoy son 31,
la edad que cumpliremos pronto. Espero que este amor alcance y tenga para que
cumplamos 31 pero multiplicado por 100. Feliz 26!
Hoy, hoy es
26 y no quería dejar de escribirte a pesar que se supone que no tengo tiempo y
a pesar que mañana tengo un final porque tú eres el mejor y más maravilloso
examen de mi vida.
Hoy no
podré llenarme la boca de versos floridos ni darte todo un tópico explicando
porque sigo eligiéndote todos los días cuando me levanto y agradezco a la vida
por tenerte a mi lado.
Hoy no
tengo muchas líneas ni muchos minutos para dedicarte, pero sería un pecado
mortal no dedicarte alguno en absoluto.
Hoy que cumplimos
2 años y medio juntos, 30 meses!!! 30!!! Te imaginas? Eso es un montón de
tiempo, un montón de días, un montón de sueños, y todos absolutamente todos a
tu lado.
Hay cosas
que no voy a poder decir, gracias que nunca podré explicar porque lo que tu me
das, todo lo que tu me das no tiene una explicación lógica ni racional.
Hoy
agradezco tu sonrisa infantil casi interminable, tus ojitos soñadores, tu
somnolencia infinita, tu nariz fría, tus manos firmes, tu pelo negro, tus ganas
de lucha, tu entrega inacabable, tus valores innegociables, tu pudor extremo,
tus miedos innecesarios, tus detalles, tu amor, tus manías, tus fobias, tus
noicas, tu ser y toda tu existencia.
Soy feliz
porque existes, pero soy infinitamente más feliz porque te cruzaste en mi vida
y soy infinitamente más feliz porque me elegiste para acompañarte.
Te ofrezco
siempre todo de mí, aun cuando no tenga nada más que darte estaré siempre
seguro de poder encontrar las maneras de seguirte sorprendiendo, y con eso de
seguirte amando.
Mi compañía,
mis mimos, mis detalles, mi empuje, mi cariño, mi histeria, mi puntualidad, mi
pesadez, mi ceño fruncido, mi planificación, mis canciones, mis letras, todo
yo. Todo yo, te lo ofrezco a ti hoy y para siempre.
Katy, te
amo muchísimo, eres todo hoy y siempre. Feliz 26!!! Felices 2 años y medio mi
amor!
Siempre
tuyo!
Edu
PD: Si la canción que canto para ti, pudiera llenar tu corazón de alegría, cantaría para siempre.
A veces hay cosas que no podemos entender. O a
veces hay cosas que no queremos entender. Hay días que se vuelven tan pesados
de llevar, en los que sentimos que el mundo entero quiere aprovecharse de
nosotros. Hay días que se vuelven como un remolino furioso, y nos dejamos
llevar indefensos, desvariados.
Hay noches tan obscuras, que cubren todo con su
velo carente de luz. Hay albas sin esperanza, y hay puestas de sol que se
parecen a la propia muerte. Hay llantos llenos de lágrimas que en su caída nos suenan
a una tempestad liberándose de nuestros cuerpos. Hay risas que son pura
hipocresía, que en su vacío no son más que ondas de sonido queriendo convencer
a nuestra pena de largarse, pero no lo consiguen. Ríes mientras lloras y lloras
mientras ríes. Y en esa ambigüedad no consigues nunca un espacio para mirarte y
reconocerte. Tan lleno de fallas, tan imperfecto. ¿Quién te habría vendido la
falsa idea de que nacimos para ser felices? ¿Por qué ser feliz duele tanto al
fin y al cabo?
Tantas veces quisiera poder absorber tu dolor, tragármelo
y autodestruirme si es necesario con tal de llevarlo para siempre lejos de ti. Tantas
veces quisiera tener esa habilidad para hacerte reír siempre que lo necesites,
de esa risa sincera, de esa burla sin culpas que tiene la necesidad de salir
porque algo lo provoca. Tantas veces quisiera poder apartar de ti todo
sufrimiento y poder haber apartado de ti todo lo que te hizo antes infeliz,
sentirte tan poco amada.
Pero sería un error, sería un error apartarte
de todo lo que te ha hecho a punta de dolores lo que eres hoy. Y es que el
dolor aunque completamente insufrible es un gran maestro. Enseña, lo más simple
y lo más complejo. Y en esas enseñanzas nos destruye para construirnos de
nuevo, nos deja sin nada para hacernos entender que no necesitamos nada. Nos
desapega para volvernos fuertes. Nos ahoga para enseñarnos a nadar.
Y tú, mi suerte más grande. Eres mi más grande
felicidad y te amo de todas las formas posibles pero sé que también la vida
guarda dentro de sus aún no conocidas telas de araña mis más grandes dolores y
todos ellos tendrán que ver contigo. Y con eso no debemos malentender el dolor.
El dolor bien usado, te enseña y te construye desde la reinvención. Y no solo
eso, sino también el sentir y saber que el dolor existe, el conocerlo te hace intrínsecamente
conocer la felicidad, porque es su opuesto diametral y lo aprendes a conocer
por antonomasia. Si al conocer la luz conoces automáticamente la oscuridad, al
conocer el dolor conoces automáticamente la felicidad, o en el peor de los
casos lo que sientas en el dolor te hará reconocer casi de manera instantánea a
la felicidad cuando la tengas en frente. Ese es el valor del dolor.
Con todo esto te quiero decir que te hagas fuerte a partir del dolor, que
aprendas a usarlo para tu beneficio, que te construyas y que además aprendas a
buscar la felicidad en la búsqueda de la oposición a lo que sientas.
Por mi parte te amo y amo todo en lo que la
vida con el tiempo y con toda la alegría y el dolor ha hecho de ti. Te admiro y
contemplo la mujer que eres y me siento afortunado, inmerecidamente afortunado,
pero con unas ganas locas de cuidarte como eso que siento que eres, un regalo
inmerecido.
No puedo hacerte la vida más fácil, no puedo
caminar tus pasos, ni superar tus obstáculos. Son tuyos. Pero lo que puedo
hacer es caminar a tu lado y ser tu punto de apoyo para cuando sientas que las
piernas flaquean, que la frente transpira y que la respiración se agita. Ser
todo aquello que necesites para seguir avanzando y dar lo mejor de mi, de mis
esfuerzos y de mi vida para que olvides el dolor, le agradezcas y le digas
cuando te sea posible, “Gracias por todo, pero elijo ser feliz, lo más lejos
posible de ti”.
Te amo mi Katy,
Te amo por siempre.
Sinceramente
tuyo,
Edu
PD: Vamos, decime, contame todo lo que vos te está pasando ahora porque sino cuando está el alma sola llora. Hay que sacarlo todo afuera, como la primavera, nadie quiere que adentro algo se muera. Hablar mirandose a los ojos, saca lo que se pueda afuera para que adentro nazcan cosas nuevas. :)
En todo hay
una especie de vacío, de falta, de pendiente. Y de ese vacío nacen todos los
miedos, de ese espacio ansioso de ser llenado nacen todos los vicios, las
pobrezas, las manías y las fobias.
Pienso en
todos mis vacíos, en todo lo que hace falta ser llenado, en todo lo que sigue
pendiendo del hilo del tiempo, atado a un reloj de arena que parece
interminable y que en su progresar se siente tortuoso.
Encuentro
todos ellos, y también encuentro algunos vacíos que ya no son, algunos vacíos
que fueron. Y hoy completos, sellados; encuentro tu sello, tu estampa, tu
esencia.
Y la paz
que da tu sello es contagiosa, se esparce. Y en ella, recuerdo como una especie
de terapia como me veía yo envuelto en esas faltas, cual era mi montaje
peculiar, mi drama y mi exposición. Y me genero lastima. Y me genero alegría.
En tiempos
pasados jugué todas mis cartas, y en aquellas apuestas perdí todo lo que se podía
perder. Pero a pesar de haber quedado muchas veces en deudas, lo que hoy gané
contigo es permanente, eterno, imperecedero.
Gané el
saberme afortunado. Gané el no sentir más soledad a pesar de muchas veces estar
solo. Gané el aprender a extrañar tu cuerpo a mi lado. Gané tu presencia y tu
ausencia. Gané los infalibles mensajes de buenos días y buenas noches. Gane los
buenos días a tu lado y las malas noches sin ti.
Si alguien antes
que todo esto empiece me hubiera dicho que serías tu quien hiciera dominante la
calma, sencillamente no le hubiera creído, o me hubiera reído con un tono
burlón, de esos que a ti te sacan de tus cabales, tú ya me conoces. Pero la
vida, audaz como ella sola, supo una vez más enseñarme que nada está
verdaderamente escrito y que incluso estando escrito, uno no puede dar nada por
seguro sino hasta que suceda.
Y yo
trabajo todos los días para eso, para no darte por segura. Trabajo para no
creer que porque hice un par de cosas bien ya merezco el paraíso. Para ignorar
el hecho de que estas frente mío y me miras como siempre quise que alguien me
mirara, como si en la felicidad uno se pudiera extraviar y en ese extravío
realmente encontrarse. Y no me malentiendas, no lo hago por querer desconfiar
de tu amor, que es lo único en lo que verdaderamente
sé que puedo confiar. Lo hago para que esa incertidumbre inducida, actúe como
un perfecto sabotaje para el andar apesadumbrado que la seguridad le da a la vida.
Lo hago para que el sabor agridulce que le da el vilo a los días no permita
nunca que saboree el trago amargo de la rutina. Y para que esa rutina nunca le
apunte a esa ilusión casi de fábula que sostienes, en la que el amor verdadero
existe, lo encuentras una vez, nunca se acaba, nunca falla, nunca claudica,
nunca se aburre, nunca envejece, y dura si nuestras voluntades así lo conjuran,
para siempre, para que así sigas sucediendo en mi historia sin que tenga que
existir realmente un final.
Feliz 26, Felices 28
meses a tu lado, mi amor. Tú eres toda mi calma y mi felicidad, espero
verdaderamente para siempre.
PD: No importa si en el camino nos perdemos la pista, porque se que al final te vere (aunque falle la vista)
Es raro
pensar en cómo la vida va tomando una forma sin que a veces pensemos o nos
tomemos el tiempo suficiente para reflexionar acerca de ello. Es increíble todo
lo que pasa por nuestras cabezas cuando nos ponemos a pensar en el tiempo, en
lo rápido que pasa o cuanto ha pasado desde que uno tiene cierta edad y ver
todo lo que ha aprendido, todos los sitios que ha conocido, todas las personas
que ha querido.
La vida es
una dicotomía constante siempre lo he dicho, o probablemente tiene su mayor
secreto en aprender a darle equilibrio, en aprender a no mirar siempre solo un
lado de la moneda porque cuando se te ocurre voltearla, eso que ves y que nunca
habías tenido la valentía de ver antes, te espanta, te aterra y te paraliza.
El punto
está en aprender a vivir con esa dicotomía, porque todo en la vida es bueno y
malo a la vez. Todo en la vida tiene un lado bueno y un lado malo. Todo lo que
sucede tiene un supuesto ganador y un supuesto perdedor. Nada sucede solo de
una manera, todo sucede en dos, o en tres, o en no se cuántas, pero nunca en
una.
Y tú, tu
sucediste en mí en todas las formas posibles. Me has dado todo, todo lo que es
real. Me has invitado a ser feliz, y a tener el más profundo de los miedos. Me
has invitado a tener las alegrías más grandes de mi vida y también me has
invitado a llorar. Me has invitado a vivir en la más profunda paz y en la más
destructora guerra. Me has regalado a la vida en su completa amplitud.
Y hoy, hoy
que celebramos en un solo día todas esas formas en las que ambos hemos sucedido
en el otro, hoy necesito hacerte entender lo importante que es todo eso para
mí.
Porque
siempre soñé con encontrar a alguien que me amé de una manera perfecta, de una
manera que no se pueda igualar, casi escrita por un cuento. Y tú, me diste
mucho más. Me hiciste entender que mi búsqueda era en vano. Y me enseñaste lo
real. Porque siempre pensé que si me esforzaba cada día un poco más llegaría a
algún día amar a alguien de una manera en la que no podría nunca quejarse de mí,
y pensaría que dentro de todo yo era perfecto. Y también tumbaste esa idea para
hacerme entender que eso no es alcanzable y que a lo máximo a lo que puedo
aspirar es a no decepcionarte tanto o tantas veces. Porque siempre pensé que llegada
la indicada añoraría ser el mejor padre de sus hijos y tener muchas criaturas
para cuidarlos hasta que tengan edad suficiente para volar y hacer su propia
familia. Y tú, tan inteligente tú, tan dulce tú, tan callada tú, sin saberlo,
sin quererlo o sin pensarlo me hiciste entender que a partir de ti añoraría
toda mi vida ser el mejor esposo para ti, para que los hijos que tengan que
venir entiendan y vean que no hay otra forma mejor que la felicidad de amar, de
realmente amar.
Hoy
entiendo todo a través de ti de una mejor forma y te amo, y me aterra amar así
pero esa es la verdad, la realidad. Y eso no está mal porque el miedo es
natural, pero a pesar de todo eso, a pesar de esa parálisis planeo dar todo,
cada día contigo, siempre contigo, para seguir sucediendo en tu vida y permitiéndote
suceder en la mía. Y que siendo un suceso de ambos este amor crezca mucho más allá
de 27 meses. Y que sea tan real, que no pueda nunca suceder en ningún otro
sueño, jamás.
Feliz 26 amor!
Siempre contigo! Siempre tuyo!
Edu
PD: Hay algo en ti que es eterno, por favor no cambies!
Sé que entenderás que hoy no es el día más feliz para escribirte pero se que también entenderás que con el pequeño susto que me pegué el domingo no me puedo permitir que pasen los días sin decirte lo importante y buena que eres para mí.
Además porque hoy es especial, cumplimos 26 meses de celebrar el 26. Por eso no quería dejar pasar este día sin decirte que me haces feliz cada día que paso a tu lado, que pienso realmente que eres buena y que yo tengo demasiada suerte de estar a tu lado. Sé que juntos podemos renegar de vez en cuando, sé que hay cosas de mí que tal vez te gustaría que cambie, pero también sé que respetas que si hay algún cambio tiene que venir directamente de mí.
Todo eso yo también intento tenerlo contigo, hay cosas que evidentemente no me cuadran de las cosas que haces, hay cosas que no entiendo. Pero siempre todo lo que intento y todo lo que hago, busco hacerlo desde el respeto, pidiéndote o haciéndote pensar o entender que cosas pueden ser mejores para la relación.
Y yo sé que estamos en un buen camino porque conforme los días y los meses pasan tu y yo nos entendemos más, peleamos menos, estamos más unidos y estamos sobre todo más tranquilos que es lo importante. Siempre darnos el uno al otro paz y tranquilidad para saber y poder afrontar la vida que si bien muchas veces nos trae alegrías inmensas también nos sabe dar fuertes pruebas y la tranquilidad que nos damos el uno al otro es básica para poder superarlas.
Hoy solo espero ser eso que necesitas para ayudarte a avanzar en la vida. Hoy solo espero que todo lo que pasamos te haga sentido en algún momento y sobretodo valga la pena.
Por mi parte todo lo que hemos pasado para mi es parte de la historia más bonita que me ha tocado vivir. Eres todo lo que siempre soñé con tus virtudes y defectos, eres tal y como pensé que fuera el amor de mi vida.
Hoy, no quiero hacer mucho ruido. Hoy, no quiero usar palabras rebuscadas ni frases románticas bañadas en azúcar al 200%. Hoy, debería saber cómo parar el mundo, debería tener la forma de sentarme y agradecer por todo lo que ha pasado para que tú y yo lleguemos al día de hoy.
Porque definitivamente pasaron cosas para que lleguemos aquí, pasaron muchas cosas para que estemos listos, preparados para recibirnos el uno al otro exactamente como estábamos. Pasamos por muchas cosas, sufrimos, lloramos, reímos, quisimos y tal vez incluso amamos.
Pero el amor, no es solamente sentir algo fuerte por alguien. Y las cosas no se sostuvieron, y tú y yo nos vimos por coincidencias inexplicables de la vida, esperando lo inesperado en el mismo momento, guardando nuestro luto, viviendo en nuestro espacio. Pero siempre con la expectativa, no la necesidad, de volver algún día cercano o lejano a darle un espacio al otro.
Un espacio en el que nuestra individualidad encontrará complementos, un espacio en el que nuestra tristeza encontrará alegrías, nuestra frustración encontrará motivos para irse, nuestra esperanza encontrará fuerzas para ganarle un día más al miedo. Recuerdo haberte visto y haber sabido que siempre estuviste ahí, y la decisión fue hermosa porque estoy seguro gracias a eso que no fue porque me cautivaste, porque esos cautiverios suelen tener sus candados en cosas muy efímeras. Estoy seguro que no fue porque me encandilaste, porque el calor de eso normalmente se apaga al primer frio. Estoy seguro que fue porque te vi, te volví a ver, te volví a observar como si fuera de un lado nuevo, como si esa careta tuya de las que todos usamos para sobrevivir en este mundo lleno de ira se cayera exactamente frente a mí.
Y después de verte así, no supe que eras tú, no fue inmediato, no fue indudable; pero supe que quería ver más. En ese momento supe que quería descubrir todo lo que pudiera y entender si podría realmente amar, cuidar, a eso que tenía ante mis ojos y que no sabía ver bien que era, pero era bello.
Y eso es lo que me da más seguridad que no fue inmediato, que dude mucho, que quise renunciar por momentos. Porque las cosas grandes, las bonitas, las eternas, no nacen a primera vista ni se hacen en unas cuantas semanas, ni son felicidad y esperanza sin dudas porque de ser así son mentira. Vivimos en un mundo hecho por todas las cosas y en ese mismo espectro no puede haber nada real sin los dos lados de una moneda. Haber pasado la felicidad contigo, pero haber llorado y haber tenido miedo y haber querido renunciar, me recuerdan hoy que esto es real y me recuerdan hoy que tenerlo, quererte, amarte ha sido definitivamente una decisión diaria, una reafirmación constante, una decisión de pasos.
Pasos, nos quedan miles en la vida y, si todo va bien nos quedan miles juntos. Hoy solo quisiera que recuerdes que 730 días no se cumplen porque sí. Se cumplen porque lo queremos y; si lo queremos suficiente 730 días serán solo el comienzo, serán una parte pequeña de una historia gigante a pesar que 730 días sean hoy lo más grande que tenemos. Te amo muchísimo Katerine, gracias por llenar mis días con tu luz y en ese proceso apagar toda mi oscuridad. Feliz 26, Felices dos años. Todo lo reescribí y se hizo nuevo contigo.
Siempre tuyo,
Edu
Pdta: 730 días parecen mucho no? Pero el tiempo es veloz....
Sé que hoy debería haber hecho una fiesta, Sé que hoy deberia despertar cantando, hoy todo debería ser alegría, hoy debería haber comprado parte del cielo para adornarlo con un color morado, morado tenue, como le gusta.
Y, por el contrario; hoy me levantare para ir a trabajar esperando que la semana me trate con una bondad que se ha ausentado durante todo el mes. Hoy estoy rogando porque el día me dé la oportunidad de verla para celebrar, aunque soy consciente que no me he permitido preparar una celebración digna de este día. Estoy convencido que no es una celebración propia para hoy el ir a una cena, un cine, o un lujoso hotel. Que nada de lo que haga hoy realmente le haría justicia a lo que significa este día y por ende estoy muy decepcionado conmigo mismo.
Pero, sé también que no puedo ni debo estar cabizbajo porque hoy, hoy es el mejor día de la vida. Hoy, dos años atrás, cuando parecía que la vida demoraría en volverme a pasar por encima; en volverme a sorprender de formas que, en mi evidente ignorancia de sus formas, nunca entiendo. Ella, dos años atrás, acudió fiel a su llamado; Y con pleno conocimiento de sus deberes y en completa realización de sus obligaciones, simplemente obró. Y puso al ser más bello en mi camino. En un momento en que yo solo caminaba rodeado de sombras, puso una luz. A esa luz, yo me aferre desesperadamente como un piloto en pleno descenso se aferra a su paracaídas.
De esa luz aprendí a vivir, a alimentarme, a cambiar, a permanecer, a ser. Y, con esa luz en mi hoy es que me sostengo a mí mismo para no caer en los momentos en que quisiera partirme en pedazos, en los momentos en que mi fragilidad se compara a la de una hoja de árbol caído.
Por ese ser, aprendí a ser fuerte. Por ella aprendí a luchar. Me prometí que no caería, que a pesar de estar destrozado me mantendría de pie. Que a pesar de estar cansado no me quejaría. Que con ella y por ella encontraría formas constantes para inventarme razones, perdón, para inventarle razones para que no me deje nunca. ¿Por qué? Porque en palabras sencillas no permito que mis pensamientos me traicionen mostrándome un mundo sin ella. No lo aceptó más. No lo quiero más. No sé si la vida sabía lo que hacía. Sé que buscaba curarme pero en su intento me volvió dependiente de esta felicidad, de esta droga inerte que tiene el poder de hacerme olvidar lo malo, de esta emoción incontrastable que me lleva a la cima y de vuelta en el exacto momento.
Hoy, mi única alegría es a su lado. Hoy, mi única tristeza se regocija en su ausencia. Hoy, no entendería nada del mundo si ella no estuviese a mi lado. Hoy, no hay un lugar para esconderse de su figura, su nombre, sus ojos, su voz, todo de ella está grabado en cada fibra, en cada lote de información que almacena mi mente. Acumulo datos, momentos y fechas para seguir encontrando cosas que recordar, momentos que celebrar. Hablo de ella con cuanta persona me lo permite y a veces, hablo de ella solo. Me recuerdo a mí mismo lo bendecido que fui, que soy, por tenerla en mi vida. Me consuelo al extrañarla tanto. Me animo para estar preparado para el momento en que finalmente pueda verla. Porque no me permitiría que me vea triste, no querría. Me resondro por las fallas que tengo con ella. Me digo que no habría forma de que fuera más afortunado. Y a veces, me respondo que por primera vez en mucho tiempo estoy de acuerdo conmigo.
Estoy seguro, nunca encontraré una correcta forma para definir esto que tengo o siento. Será difícil que pueda cuantificar la importancia de ese ser en mi vida. Y probablemente hoy, sea imposible ya para mi tomarme el desayuno con su ausencia alguna vez.
Perdón si no he dicho de quien hablo, de que hablo. Hablo del principio ultimo de mi vida, hablo de ella que llego hace dos años y que todo lo volteo. Volteo mis tristezas, mis sueños, mis miedos. Volteo lo todo.
¿Qué si tiene nombre? Si, si tiene. Se llama Katy, y hoy hace dos años ella con un balance más positivo hacia las dudas que hacia las certezas decidió aun así salvarme. Regalarme vida y con ella darme la oportunidad de ser verdadera y genuinamente feliz.
Yo la amo, la pienso, la extraño, la siento, la admiro y si, aunque mi orgullo ciego por momentos diga que no, la necesito en mi vida para evitar que vuelva a ser obscuridad.
Soy feliz por su causa y en su causa espero regocijarme (no se lo cuentes a nadie) por el resto de mi vida aunque aún no encuentre la manera de decírselo, de manera formal. Y soy feliz porque hace dos años todo dejo de permanecer y me dejo permanecer por gracia a su lado.
PD : Gordita, Feliz 26, hoy tenemos un año más juntos. Espero que esto que escribí arriba te ayude a entender y te guste. Como te dije hoy no pude preparar nada especial, pero espero que entiendas con estas pocas palabras que eres lo mejor de mi vida. Gracias por decidir entrar, espero que nunca decidas salir. Felices 2 años (no oficiales jaja) mi amor!!! TE AMO!
Como si de todos los caminos que hubiese podido tomar, siempre hubiera sabido que el tuyo era en realidad el mío.
Como si de todas las caras que pude observar, hubiera reconocido la tuya casi de manera natural.
Como si el viento, el mar, las flores, las aves que cruzan el cielo azul intenso, siempre hubieran pertenecido a tu mundo.
Como si cada momento, todas las lágrimas, todas las risas, lo que expresé y callé me hubiera conducido automáticamente a aquel día.
Como si la noche, Como si las estrellas, Como si la luna, Como si la brisa y la neblina de la madrugada. Como si todo te perteneciera.
Como mi sabor favorito, Como aquella canción que puedo escuchar mil veces, Como aquel recuerdo que no se cansa de ser repetido, Como sueño cumplido, así me encanta pensarte.
Como oscuridad absoluta, como silencios plenos, como si cada palabra de mi boca quedara presa, como si mis palpos fueran estériles, Como aromas imparciales o sabores insípidos.
Como el tiempo, sin inicio y fin; Como la música, con variantes inacabables; Como el sol, con una luz eterna; Como el mar, indomable; Como el fuego, apasionada; Así me gusta definirte.
Pensándolo amor mío, por intentar definirte pido perdón. Tal vez siempre falle en ese intento, pues deteniéndome a pensar un momento, el todo no tiene definición.
