TREINTA Y TRES - VALENTIA

Siento que hay cosas que tengo que explicarte porque probablemente tú, que me conoces más que nadie en el mundo, sabes que algo me pasa y sientes que no te he dicho las cosas.

Y sí, tienes razón. Y sé que normalmente uso estas cartas para decirte lo mucho que te amo pero hoy la usaré para decirte que me pasa, para que entiendas lo que a veces no se puede entender, así que esta vez escribiré lo menos posible en prosa.

Me pasan varias cosas pero creo que todas se pueden resumir en una palabra. Miedo. ¿Por qué miedo? No sé, supongo que el llegar a cierta edad te hace preguntarte muchas cosas  y estoy especialmente sugestionado en estos días.

Miedo, hasta ayer antes de la cita tuve mucho miedo que mi dolor significará algo más, sobretodo porque era un dolor en aumento. Y en ese miedo, en esa realidad que se podía dar tenía miedo de llevarte conmigo a una lucha, a una realidad que no habías pedido.

Miedo, porque no te he contado pero estoy casi seguro que cometí un error grande en el trabajo y no estoy seguro de si pueda remediar todas las consecuencias por tanto no estoy seguro de si Hector lo tomará bien y por tanto no estoy seguro de mi permanencia en este año en DHL. Como te lo dije cuando tome el puesto, en estos puestos un acierto o un error puede cambiar absolutamente todo. Y tengo miedo de tener que irme justo ahora, de moverme y no encontrar algo parecido porque es cierto que si me muevo este año en mi curriculum figuraría el puesto de gerente muy poco tiempo y sería raro y feo que me mueva en menos de un año de tener el puesto.

Y en realidad ese miedo, es miedo a decepcionarte, creo que por eso tampoco te lo había contado, no quería decepcionarte, ni que te des cuenta que soy como todo el mundo, no quería romper parte de la admiración que nos tenemos, no quería que te des cuenta que soy uno más, que puede cometer todos los errores que comete cualquier otro y que tampoco tengo mi carrera asegurada, eso yo siempre lo he sabido y creo que por eso siempre me he esforzado, pero supongo que siempre he tenido miedo que tú lo sepas, siempre he querido que vivas en la mentira, en la ilusión de que soy muy bueno haciendo lo que hago. La verdad hoy no sé si lo soy.

Miedo, aunque te va a sonar muy risible lo que te voy a decir y muy loco. Ese viaje que vamos a hacer me da miedo. La verdad ir a tantos sitios que no conozco de una sola vez, tantas ciudades, transportes, etc. es emocionante por todo lo que uno va a conocer pero es al menos para mí aterrador porque sé que me sentiré perdido, sé que a donde sea que nos lleve un taxi por ejemplo no sabré si estamos yendo en la dirección correcta o no. Y obvio el miedo es porque voy contigo, no quisiera nunca que pase algo y que no sea capaz de protegerte. No podría vivir con esa culpa en mi cabeza.

Listo, tenía que decir todo esto para sentirme liberado, para sentirme bien otra vez. No quería hoy nuevamente estar contigo y estar en otro lado. Hoy quiero estar contigo y ser feliz, como siempre. Perdón si te he ocultado algo pero, hay cosas que se me dificultan decir, no confío en nadie más de lo que confío en ti, pero a veces creo que ocultando este tipo de cosas te protejo. No se si este bien o mal mi razonamiento, pero intento remediarlo con esta nota. Siempre escribir es más fácil para mí. Te amo mucho. Como siempre. Te veo hoy. Bella. Radiante. Como siempre.

Sé que el miedo no debe pararnos y eso intento que no me pare, pero hasta ahora no puedo lograr que no me afecte. Seguiré luchando te lo prometo. Porque contra el miedo la valentía es lo único que nos toma de la mano y nos lleva a través de cualquier incertidumbre, de cualquier oscuridad. Y tu, tu eres mi única valentía. Mil Besos para ti hoy. Feliz 26!

Siempre tuyo,

Edu

PD:  Le pido a Dios que me alcance la vida, en realidad que me alcance todo, para hacerte feliz...

TREINTA Y DOS - Pase lo que pase....

Hola mi amor:

Hoy no es fácil escribirte, sé que siempre te dije que un día como hoy es un día para celebrar y ser felices, y no me retracto de haber dicho eso. Pero tú, tú que me conoces más que nadie en el mundo y que me sabes leer en la amargura, en la felicidad y en la tristeza aunque no seas tan confrontacional como yo, sabes que no vivo uno de mis mejores momentos.

A pesar de eso me pongo frente al teclado hoy, porque pase lo que pase no quiero ser yo el que rompa nuestras tradiciones.

Y hoy, solo quiero recordarte lo mucho que te amo y lo agradecido que estoy porque seas tu quien ilumine mis días de la manera en que lo haces. Siempre me pongo en la idea de pensar que yo soy el que debe ser tu soporte en la relación. Pero al final siempre me das con la sorpresa de que resulta que eres tú la más fuerte de los dos. Eres poseedora de un temple que admiro mucho y evidentemente esa admiración me hace amarte cada día más. Pase lo que pase soy feliz por haber coincidido contigo, y espero que tú también lo seas.

Gracias por estar en mi vida, gracias por un mes más a tu lado, gracias por hacerme el más feliz del mundo. Perdón por tan poco.

Siempre tuyo,

Edu

PD: La ultima noche del mundo, la pasaría contigo....

C-U-M-P-L-E

Hola Amor:

Hoy que es el día de tu cumpleaños solo quería escribirte unas pequeñas líneas para recordarte lo muy muy importante que eres para mí. Un día como hoy hace 31 años, llegaste a este mundo y yo, que aún no estaba en él, al menos no afuera de la barriga de mamá, no hubiera podido imaginar nunca que serías tú la persona destinada a iluminar mis días de la manera en que lo haces.

Y creo que luche y gane la batalla que gane para quedarme aquí, y eso solo tenía una finalidad, conocerte y mediante tuyo, conocer esta forma de amor, que no había experimentado antes.

Es un año más de vida de la persona que me enseñó a vivir de una manera diferente, y aunque me entristece ver que no tienes esa alegría y esas ganas de celebrar que te caracterizan año tras año, haré mi mejor esfuerzo y pondré mi mejor sonrisa para hacerte entender que la alegría es más mía, porque hoy naciste tu, y contigo uno de mis motivos para ser feliz, para sonreir y para creer que todos llegamos a este mundo destinados a encontrar a esa persona que nos hará encender la vida, solo que habemos quienes somos capaces de reconocer a esa persona inmediatamente,  y hay quienes con una venda en la cara ignoran toda la vida a esa persona, negándose indefectiblemente el derecho de ser feliz.

Espero ser esa persona en tu vida y espero que los años que vienen, sean siempre contigo, y te prometo siempre celebrar, no podría hacerlo de otra forma. Uno tiene que celebrar el día en que la vida sin saberlo le regalo la oportunidad de amar, le regalo las sonrisas y las lágrimas, le regalo un “te amo” y un “yo también”.

Mis líneas son cortas hoy solo para expresarte, mi amor, eterno, sin tiempo, y sin condición y hoy que cumples un año más de vida, prometerte todos los años contigo.

FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR!!! TE AMO!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Porque un día como hoy, llegaste tu! :)

TREINTA Y UNO: El fin del mundo....

Sería el fin del mundo, si no me quisieras más. Sería el fin del mundo si no estuvieras más conmigo. Costaría levantarme, costaría continuar y aun así todo el mundo como ciego, sordo, seguiría su rumbo.

Y probablemente es lo más corto que te he escrito pero es porque no quisiera pensar más, que pasaría si no te tengo, si no me tienes, si no nos tenemos. Solo sé que mientras te tenga, me tengas, nos tengamos he de hacer todo lo mejor posible, como para que siempre quieras tenerme, tenerte, tenernos.

Hoy son 31, la edad que cumpliremos pronto. Espero que este amor alcance y tenga para que cumplamos 31 pero multiplicado por 100. Feliz 26!

Te amo, Siempre tuyo.

Edu

PD: Es el fin del mundo, sin tu amor!

TREINTA - Solo unas líneas.....

Gordita:

Hoy, hoy es 26 y no quería dejar de escribirte a pesar que se supone que no tengo tiempo y a pesar que mañana tengo un final porque tú eres el mejor y más maravilloso examen de mi vida.

Hoy no podré llenarme la boca de versos floridos ni darte todo un tópico explicando porque sigo eligiéndote todos los días cuando me levanto y agradezco a la vida por tenerte a mi lado.

Hoy no tengo muchas líneas ni muchos minutos para dedicarte, pero sería un pecado mortal no dedicarte alguno en absoluto.

Hoy que cumplimos 2 años y medio juntos, 30 meses!!! 30!!! Te imaginas? Eso es un montón de tiempo, un montón de días, un montón de sueños, y todos absolutamente todos a tu lado.

Hay cosas que no voy a poder decir, gracias que nunca podré explicar porque lo que tu me das, todo lo que tu me das no tiene una explicación lógica ni racional.

Hoy agradezco tu sonrisa infantil casi interminable, tus ojitos soñadores, tu somnolencia infinita, tu nariz fría, tus manos firmes, tu pelo negro, tus ganas de lucha, tu entrega inacabable, tus valores innegociables, tu pudor extremo, tus miedos innecesarios, tus detalles, tu amor, tus manías, tus fobias, tus noicas, tu ser y toda tu existencia.

Soy feliz porque existes, pero soy infinitamente más feliz porque te cruzaste en mi vida y soy infinitamente más feliz porque me elegiste para acompañarte.

Te ofrezco siempre todo de mí, aun cuando no tenga nada más que darte estaré siempre seguro de poder encontrar las maneras de seguirte sorprendiendo, y con eso de seguirte amando.

Mi compañía, mis mimos, mis detalles, mi empuje, mi cariño, mi histeria, mi puntualidad, mi pesadez, mi ceño fruncido, mi planificación, mis canciones, mis letras, todo yo. Todo yo, te lo ofrezco a ti hoy y para siempre.

Katy, te amo muchísimo, eres todo hoy y siempre. Feliz 26!!! Felices 2 años y medio mi amor!

Siempre tuyo!

Edu

 

PD: Si la canción que canto para ti, pudiera llenar tu corazón de alegría, cantaría para siempre.

VEINTINUEVE - Del maestro....

A veces hay cosas que no podemos entender. O a veces hay cosas que no queremos entender. Hay días que se vuelven tan pesados de llevar, en los que sentimos que el mundo entero quiere aprovecharse de nosotros. Hay días que se vuelven como un remolino furioso, y nos dejamos llevar indefensos, desvariados.

Hay noches tan obscuras, que cubren todo con su velo carente de luz. Hay albas sin esperanza, y hay puestas de sol que se parecen a la propia muerte. Hay llantos llenos de lágrimas que en su caída nos suenan a una tempestad liberándose de nuestros cuerpos. Hay risas que son pura hipocresía, que en su vacío no son más que ondas de sonido queriendo convencer a nuestra pena de largarse, pero no lo consiguen. Ríes mientras lloras y lloras mientras ríes. Y en esa ambigüedad no consigues nunca un espacio para mirarte y reconocerte. Tan lleno de fallas, tan imperfecto. ¿Quién te habría vendido la falsa idea de que nacimos para ser felices? ¿Por qué ser feliz duele tanto al fin y al cabo?

Tantas veces quisiera poder absorber tu dolor, tragármelo y autodestruirme si es necesario con tal de llevarlo para siempre lejos de ti. Tantas veces quisiera tener esa habilidad para hacerte reír siempre que lo necesites, de esa risa sincera, de esa burla sin culpas que tiene la necesidad de salir porque algo lo provoca. Tantas veces quisiera poder apartar de ti todo sufrimiento y poder haber apartado de ti todo lo que te hizo antes infeliz, sentirte tan poco amada.

Pero sería un error, sería un error apartarte de todo lo que te ha hecho a punta de dolores lo que eres hoy. Y es que el dolor aunque completamente insufrible es un gran maestro. Enseña, lo más simple y lo más complejo. Y en esas enseñanzas nos destruye para construirnos de nuevo, nos deja sin nada para hacernos entender que no necesitamos nada. Nos desapega para volvernos fuertes. Nos ahoga para enseñarnos a nadar.

Y tú, mi suerte más grande. Eres mi más grande felicidad y te amo de todas las formas posibles pero sé que también la vida guarda dentro de sus aún no conocidas telas de araña mis más grandes dolores y todos ellos tendrán que ver contigo. Y con eso no debemos malentender el dolor. El dolor bien usado, te enseña y te construye desde la reinvención. Y no solo eso, sino también el sentir y saber que el dolor existe, el conocerlo te hace intrínsecamente conocer la felicidad, porque es su opuesto diametral y lo aprendes a conocer por antonomasia. Si al conocer la luz conoces automáticamente la oscuridad, al conocer el dolor conoces automáticamente la felicidad, o en el peor de los casos lo que sientas en el dolor te hará reconocer casi de manera instantánea a la felicidad cuando la tengas en frente. Ese es el valor del dolor.

Con todo esto te quiero decir  que te hagas fuerte a partir del dolor, que aprendas a usarlo para tu beneficio, que te construyas y que además aprendas a buscar la felicidad en la búsqueda de la oposición a lo que sientas.

Por mi parte te amo y amo todo en lo que la vida con el tiempo y con toda la alegría y el dolor ha hecho de ti. Te admiro y contemplo la mujer que eres y me siento afortunado, inmerecidamente afortunado, pero con unas ganas locas de cuidarte como eso que siento que eres, un regalo inmerecido.

No puedo hacerte la vida más fácil, no puedo caminar tus pasos, ni superar tus obstáculos. Son tuyos. Pero lo que puedo hacer es caminar a tu lado y ser tu punto de apoyo para cuando sientas que las piernas flaquean, que la frente transpira y que la respiración se agita. Ser todo aquello que necesites para seguir avanzando y dar lo mejor de mi, de mis esfuerzos y de mi vida para que olvides el dolor, le agradezcas y le digas cuando te sea posible, “Gracias por todo, pero elijo ser feliz, lo más lejos posible de ti”.

Te amo mi Katy, Te amo por siempre.

Sinceramente tuyo,

Edu

PD: Vamos, decime, contame todo lo que vos te está pasando ahora porque sino cuando está el alma sola llora. Hay que sacarlo todo afuera, como la primavera, nadie quiere que adentro algo se muera. Hablar mirandose a los ojos, saca lo que se pueda afuera para que adentro nazcan cosas nuevas. :)

VEINTIOCHO - NADA POR SEGURO

Amor:

En todo hay una especie de vacío, de falta, de pendiente. Y de ese vacío nacen todos los miedos, de ese espacio ansioso de ser llenado nacen todos los vicios, las pobrezas, las manías y las fobias.

Pienso en todos mis vacíos, en todo lo que hace falta ser llenado, en todo lo que sigue pendiendo del hilo del tiempo, atado a un reloj de arena que parece interminable y que en su progresar se siente tortuoso.

Encuentro todos ellos, y también encuentro algunos vacíos que ya no son, algunos vacíos que fueron. Y hoy completos, sellados; encuentro tu sello, tu estampa, tu esencia.

Y la paz que da tu sello es contagiosa, se esparce. Y en ella, recuerdo como una especie de terapia como me veía yo envuelto en esas faltas, cual era mi montaje peculiar, mi drama y mi exposición. Y me genero lastima. Y me genero alegría.

En tiempos pasados jugué todas mis cartas, y en aquellas apuestas perdí todo lo que se podía perder. Pero a pesar de haber quedado muchas veces en deudas, lo que hoy gané contigo es permanente, eterno, imperecedero.

Gané el saberme afortunado. Gané el no sentir más soledad a pesar de muchas veces estar solo. Gané el aprender a extrañar tu cuerpo a mi lado. Gané tu presencia y tu ausencia. Gané los infalibles mensajes de buenos días y buenas noches. Gane los buenos días a tu lado y las malas noches sin ti.

Si alguien antes que todo esto empiece me hubiera dicho que serías tu quien hiciera dominante la calma, sencillamente no le hubiera creído, o me hubiera reído con un tono burlón, de esos que a ti te sacan de tus cabales, tú ya me conoces. Pero la vida, audaz como ella sola, supo una vez más enseñarme que nada está verdaderamente escrito y que incluso estando escrito, uno no puede dar nada por seguro sino hasta que suceda.

Y yo trabajo todos los días para eso, para no darte por segura. Trabajo para no creer que porque hice un par de cosas bien ya merezco el paraíso. Para ignorar el hecho de que estas frente mío y me miras como siempre quise que alguien me mirara, como si en la felicidad uno se pudiera extraviar y en ese extravío realmente encontrarse. Y no me malentiendas, no lo hago por querer desconfiar de tu amor,  que es lo único en lo que verdaderamente sé que puedo confiar. Lo hago para que esa incertidumbre inducida, actúe como un perfecto sabotaje para el andar apesadumbrado que la seguridad le da a la vida. Lo hago para que el sabor agridulce que le da el vilo a los días no permita nunca que saboree el trago amargo de la rutina. Y para que esa rutina nunca le apunte a esa ilusión casi de fábula que sostienes, en la que el amor verdadero existe, lo encuentras una vez, nunca se acaba, nunca falla, nunca claudica, nunca se aburre, nunca envejece, y dura si nuestras voluntades así lo conjuran, para siempre, para que así sigas sucediendo en mi historia sin que tenga que existir realmente un final.

Feliz 26, Felices 28 meses a tu lado, mi amor. Tú eres toda mi calma y mi felicidad, espero verdaderamente para siempre.

PD: No importa si en el camino nos perdemos la pista, porque se que al final te vere (aunque falle la vista)