CINCUENTA Y SIETE - ESTO ES AMOR

 Gordita,

Nos tocó recibir un año más juntos y ya con el mes de hoy estamos camino a los 5 años recorriendo este camino que decidimos, y eso fue lo más bonito, que lo decidimos y que lo seguimos decidiendo cada día que pasa.

El año que paso ha sido un año por demás difícil. La verdad es que yo siento como si alguien hubiera venido y nos hubiera pedido prestado los días para vivirlos por nosotros y para dejar fuera todo lo que antes teníamos y dábamos por sentado.

Es muy frustrante vivir un año así y a pesar de todo nunca hay que cansarnos de agradecer porque hemos sido unos privilegiados entre todo el mundo.

Cierto que la navidad pasada nosotros la teníamos pensada muy distinta, ya debería haber sido en nuestra casita, viviendo nuestra nueva vida juntos. Pero como todos los planes en la vida tuvimos que replantear y ahora esperamos a que el mes de junio llegue para estar juntos, ahora si juntos.

No ha sido un buen mes, no fue una buena semana la pasada. Sin embargo y como te dije mientras nos tengamos el uno al otro, yo creo que no hay que dejarnos caer. Que tú seas mi fuerza y que yo sea la tuya es lo único que nos va a mantener a flote contra todo lo que se nos venga.

Es nuestro mes cincuenta y siete, pronto los 5 años, pronto el 60. Y espero que sean 600 o 1000 juntos. Siempre te agradeceré por haberme elegido y haberme regalado todas las oportunidades de la vida con tu amor.

Tenías razón y el sábado cuando prendí mi computadora vi muchas cosas que tenía enterradas en la memoria, pero luego de verlas y sentir demasiada nostalgia por el tiempo que fue, me di cuenta también cuantas personas no me valoraron, no me quisieron, no me vieron. Y entonces cuando terminé y apague mi computadora me di cuenta que tu si te arriesgaste, tu si me quisiste y me amaste y te agradezco tanto por no haberme tirado a la basura como las personas de atrás. Te valoro mucho más después de haber reflexionado sobre todo eso. Tu eres mi verdadero amor.

Nos esperan meses complicados, pero seguro también bellos, esa es la dicotomía de existir. Nuevamente gracias por todo, por existir, por elegirme, por enseñarme, por soportarme. Jamás me alcanzaría la vida para agradecerte todo lo que me das. Te amo mucho katerine.

Feliz 26!!!!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Tu eres la primera, la segunda y la tercera, el lugar nadie te lo quita eres la reina de la carrera....

CINCUENTA Y CINCO - Lo unico constante es el cambio

Gordita,

Sabes que hoy por hoy me envuelven una serie de sentimientos que no encuentro como describir de manera clara. Jamas antes un paso hacia adelante había significado para mi la tristeza y la alegría a la vez.

El nacimiento y el cierre todo junto, la frustración y la ilusión en una mezcla casi equilibrada, que terminan por hacer añicos toda mi cabeza.

Mi mente está en blanco y sumergida en un completo caos, tranquila y dispersa. Buscando encontrarse, dando vueltas, como perro que juega con su cola. 

Y en todo ese caos, en el medio, en el eje donde todo gira alrededor, siempre estas tú. Siendo mi calma, mi alegría, mi optimismo, mi paz. En resumen mi equilibrio. 

Si no estuvieras tu, estaría sumergido en una espiral auto-destructiva, en un silencio adormecedor que poco a poco me iría llevando de seguro a sitios de donde no querría salir más. A sitios en donde casi es un hecho que me dominarían el miedo y la ansiedad.

Y en estas espirales es que me pongo a pensar que la vida es así, y que pronto nos espera un paso que dar que será hermoso pero seguro difícil. Difícil en la misma medida en la que está siendo difícil para mi dejar una etapa para entrar a otra.

Seguro cuando estemos cerca sentiremos ese vacío en el estomago, incertidumbre le dicen. Nos rodeará la nada dentro de nosotros mismos, querremos retroceder el tiempo y no tener que separarnos de lo que siempre ha sido nuestro, de ese piso que nos vio caer tantas veces, que tantas veces nos levanto. De esa mesa que nos dio de comer, que sostuvo nuestras amanecidas, que nos vio 3 veces al día. De aquel patio que nos regalo tantos rayos de sol, de tantas cosas y de las madres. De esas madres que estuvieron y estarán siempre, dejaremos la seguridad del regazo, el recuerdo de las caídas que siempre se curaban con una bandita o con un "sana sana". Las heridas que nos esperan necesitaran más que eso. Y cuando estemos a punto de echarnos para atrás, de que el miedo nos paralice, nos miraremos una vez más y espero que sepamos reconocer la belleza de la incertidumbre, el saber que nos espera todo lo que no hemos vivido, el saber que nos espera juntos y que no hay otra persona sobre la faz de la tierra con la que quisiera vivir esta parálisis del miedo que no sea el uno con el otro.

En mi caso esto ha servido como una preparación. El 14 de diciembre me lanzaré con los ojos cerrados y con la sonrisa plena. Así como me lanzare en unos meses más a la aventura más loca de toda mi vida, con los ojos cerrados y con la sonrisa plena. Estando seguro que lo único constante es el cambio pero que dentro de todo ese cambio, lo único permanente para mi luego del día que nos demos el sí, será tu mirada. Aquella mirada que siempre terminará por llevarme a mi, a mi centro.

Feliz 26!!!! Mi 55! Te amo!

Siempre tuyo!

Edu

PD: Cambia, todo cambia.... 

CINCUENTA Y CUATRO - Sin ti....

Gordita

Medio año más a tu lado se dice fácil, se piensa no tan fácil, y se hace difícil. Difícil en la situación en la que estamos. Ya llevamos 8 meses en esto de estar y no estar, de soñar realmente con los días en los que nos toca vernos, aunque sea para agarrarnos la mano.

Hay cosas que valoro mucho más a raíz de la situación, una de ellas, eres tú. La falta que me haces, el vacío que generas y la alegría que arrebatas de lo más profundo de mí cuando te veo. Todas esas cosas no han hecho sino y solo multiplicarse y hacerme valorar lo importante que eres para mí.

Si dios y la vida nos siguen dando bendiciones pues en medio año más estaremos ad portas de ser esposos y al fin poder vivir juntos, como hace tiempo ya queremos.

Solo te agradezco por este medio año que seguro ha sido el más difícil de toda esta aventura, tal vez no sea el más difícil que nos toque vivir pero de seguro nos acordaremos de este año para siempre. Te amo mucho! Felices 4 años y medio! Feliz 26!!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Sin ti, ¿que seria sonreir? ¿Que podria yo decir? Sin ti...

CINCUENTA Y TRES - SIEMPRE ORGULLOSO

 Gordita:

Esta entrada es corta, solo para decirte feliz 26!!! Sabes que te amo y que estoy mega orgulloso de todo lo que has logrado este ultimo mes, nuestro mes 53. Eres una luchadora y una capa, eso yo siempre lo supe, pero ahora se materializa y ves que eres capaz de hacer todo lo que te propongas. Llega a lo mas alto, vuela, que yo siempre estare a tu lado y sere el primero en aplaudir y en celebrar tus logros. Te amo hoy, y te amare siempre, eres mi orgullo. Feliz 26!

Siempre tuyo, 

Edu

PD: Solo tienes que confiar mucho en ti y seguir, puedes contar conmigo te doy todo mi apoyo. 

CINCUENTA Y DOS - :)

 hOLIS!

CINCUENTA Y UNO - LEJOS DE TI

Gordita:

La vida lejos de ti, es muy extraña. Es como saber que estás, es saber que te tengo pero sin poder realmente tenerte. Es como una canción incompleta. Como un día que no acaba. Como un bucle infinito y sin sentido.

La vida lejos de ti, tiene un sabor agridulce en el que se que estas a una llamada, a un mensaje, a un 'clic' de distancia, pero aún así se hace tan difícil acomodar el día para poder llamarte, verte o escucharte.

La vida lejos de ti me ha sabido enseñar a punta de tristeza que la vida cerca de ti es mil veces mejor. Me ha hecho esperar esos días en los que puedo verte, abrazarte, estar contigo, porque en ellos me siento nuevamente yo, siento que me inserto nuevamente en mi vida, como si todos los otros días estuviera fuera de ella. Porque en ellos dejo de estar atormentado en mí mismo y encuentro paz. La paz que me da saber que a pesar de esta distancia aun estás aquí.

Sé que hay muchas parejas a los que esta situación ha destruido totalmente, e irónicamente, la situación las ha destruido por exceso de cercanía. Siempre será tan difícil entender como siempre estamos del lado en el que no queremos estar. Como la naturaleza del ser humano siempre esta disconforme con lo que le toca. Si esta lejos, quiere estar cerca y si esta cerca quiere alejarse. No se que hubiera pasado si nos hubiera tocado pasar está situación juntos y solos. No se si lo hubiéramos podido sobrellevar, si el hastío del uno por el otro nos hubiera fulminado o si hubiéramos sido lo suficientemente maduros y fuertes para no dejar que la rutina, que el encierro y la monotonía carcoma nuestra resistencia. 

Lo que sé es que hoy si pudiera elegiría estar cerca aun pensando que podría ser un riesgo como lo digo líneas atrás. Si me dieran a elegir, no quiero extrañarte así, no quiero que me extrañes así o peor aún no quiero que nos acostumbremos a esta lejanía que nos haga pensar o sentir que estar lejos es normal, que no nos hacemos falta, que no hay necesidad de estar cerca, creo que eso me da mas miedo. Normalizar la lejanía, normalizar la falta, podría ser peor que exceder los días juntos. Pienso mucho en eso, y tengo mucho miedo, muchas veces. Espero que esto acabe pronto, que podamos retomar nuestros planes, sin problemas, sin miedos, sin preocupaciones, sin distancia.

Fue un mes más para nosotros, un mes más, lejos lamentablemente, pero los días a tu lado los disfrute mucho. Espero verte pronto de nuevo y poder convencerme de que esta lejanía no nos acaba, que realmente no puede con nosotros, que si me extrañas, que yo te extraño a ti y que somos realmente más felices si el otro esta cerca. Feliz 26! Te amo!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Estar lejos me hace daño, siempre espero al dia siguiente

CINCUENTA - SIN CUENTA

Hola gorda:

Sé que nunca había fallado, pero pues tal vez para todo hay una primera vez. Ósea no era la mejor vez para fallar en la tradición pero con todas las cosas que están pasando a la vez pues creo que se me complico un poco.

Lo bueno de celebrar el mes 50 que nos toca vivir juntos, es que pudimos hacer así, juntos. Llevábamos más de 100 días sin vernos, evidentemente todo con el afán de cuidarnos y de cuidar a todos los que nos rodean en nuestras casas. Y eso seguro lo hizo especial, y lo hizo extraño. Verte después de 100 días se sintió como verte después de mucho tiempo. Era recordar cómo se sentía tu piel, cual era exactamente tu olor y como ahorcaban tus abrazos.

No podría hacer un recuento de todo lo que vivimos en 50 meses juntos, seguramente hay demasiados momentos buenos, que recuerdo y que no. Y seguramente también hay muchos momentos malos que mi mente involuntariamente ha decidido borrar. Todos los días, las noches, las bromas, los momentos de alegría, de tristeza, los triunfos, las derrotas, la salud y la enfermedad. Nos ha tocado de todo un poco y creo que nos hemos acompañado siempre, y bien.

Creo que este mes de alguna u otra manera empezamos otra cuenta regresiva hacia algo distinto, hacia la idea de vivir juntos al fin. Me emociona mucho pensar que ya se puede ver en un horizonte de tiempo el día en el que estemos juntos construyendo lo propio, el espacio en el que solo decidiremos tu y yo, que queremos ver, que queremos decir, como nos queremos sentir. Empecemos a planear como queremos que las cosas se vean, como decoraremos, como le daremos vida a ese espacio en el que finalmente habrá siempre un intercambio, de todo lo que somos, y todo lo que seremos.

La situación nos pega duro porque seguro que nos limita en muchos aspectos, pero creo que no nos limita en poder soñar. Sigamos soñando, creo que las cosas van por buen camino a pesar de la situación, me parece que hemos tenido mucha suerte.

Realmente hemos llegado al mes 50 y como su nombre lo dice, creo que a partir de adelante todos los meses deberían verse ya “sin cuenta” porque ya no vale la pena contar lo que esperamos que dure para siempre. Te amo mucho gorda!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Siempre recordaremos cuando eramos jovenes