CINCUENTA Y DOS - :)

 hOLIS!

CINCUENTA Y UNO - LEJOS DE TI

Gordita:

La vida lejos de ti, es muy extraña. Es como saber que estás, es saber que te tengo pero sin poder realmente tenerte. Es como una canción incompleta. Como un día que no acaba. Como un bucle infinito y sin sentido.

La vida lejos de ti, tiene un sabor agridulce en el que se que estas a una llamada, a un mensaje, a un 'clic' de distancia, pero aún así se hace tan difícil acomodar el día para poder llamarte, verte o escucharte.

La vida lejos de ti me ha sabido enseñar a punta de tristeza que la vida cerca de ti es mil veces mejor. Me ha hecho esperar esos días en los que puedo verte, abrazarte, estar contigo, porque en ellos me siento nuevamente yo, siento que me inserto nuevamente en mi vida, como si todos los otros días estuviera fuera de ella. Porque en ellos dejo de estar atormentado en mí mismo y encuentro paz. La paz que me da saber que a pesar de esta distancia aun estás aquí.

Sé que hay muchas parejas a los que esta situación ha destruido totalmente, e irónicamente, la situación las ha destruido por exceso de cercanía. Siempre será tan difícil entender como siempre estamos del lado en el que no queremos estar. Como la naturaleza del ser humano siempre esta disconforme con lo que le toca. Si esta lejos, quiere estar cerca y si esta cerca quiere alejarse. No se que hubiera pasado si nos hubiera tocado pasar está situación juntos y solos. No se si lo hubiéramos podido sobrellevar, si el hastío del uno por el otro nos hubiera fulminado o si hubiéramos sido lo suficientemente maduros y fuertes para no dejar que la rutina, que el encierro y la monotonía carcoma nuestra resistencia. 

Lo que sé es que hoy si pudiera elegiría estar cerca aun pensando que podría ser un riesgo como lo digo líneas atrás. Si me dieran a elegir, no quiero extrañarte así, no quiero que me extrañes así o peor aún no quiero que nos acostumbremos a esta lejanía que nos haga pensar o sentir que estar lejos es normal, que no nos hacemos falta, que no hay necesidad de estar cerca, creo que eso me da mas miedo. Normalizar la lejanía, normalizar la falta, podría ser peor que exceder los días juntos. Pienso mucho en eso, y tengo mucho miedo, muchas veces. Espero que esto acabe pronto, que podamos retomar nuestros planes, sin problemas, sin miedos, sin preocupaciones, sin distancia.

Fue un mes más para nosotros, un mes más, lejos lamentablemente, pero los días a tu lado los disfrute mucho. Espero verte pronto de nuevo y poder convencerme de que esta lejanía no nos acaba, que realmente no puede con nosotros, que si me extrañas, que yo te extraño a ti y que somos realmente más felices si el otro esta cerca. Feliz 26! Te amo!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Estar lejos me hace daño, siempre espero al dia siguiente

CINCUENTA - SIN CUENTA

Hola gorda:

Sé que nunca había fallado, pero pues tal vez para todo hay una primera vez. Ósea no era la mejor vez para fallar en la tradición pero con todas las cosas que están pasando a la vez pues creo que se me complico un poco.

Lo bueno de celebrar el mes 50 que nos toca vivir juntos, es que pudimos hacer así, juntos. Llevábamos más de 100 días sin vernos, evidentemente todo con el afán de cuidarnos y de cuidar a todos los que nos rodean en nuestras casas. Y eso seguro lo hizo especial, y lo hizo extraño. Verte después de 100 días se sintió como verte después de mucho tiempo. Era recordar cómo se sentía tu piel, cual era exactamente tu olor y como ahorcaban tus abrazos.

No podría hacer un recuento de todo lo que vivimos en 50 meses juntos, seguramente hay demasiados momentos buenos, que recuerdo y que no. Y seguramente también hay muchos momentos malos que mi mente involuntariamente ha decidido borrar. Todos los días, las noches, las bromas, los momentos de alegría, de tristeza, los triunfos, las derrotas, la salud y la enfermedad. Nos ha tocado de todo un poco y creo que nos hemos acompañado siempre, y bien.

Creo que este mes de alguna u otra manera empezamos otra cuenta regresiva hacia algo distinto, hacia la idea de vivir juntos al fin. Me emociona mucho pensar que ya se puede ver en un horizonte de tiempo el día en el que estemos juntos construyendo lo propio, el espacio en el que solo decidiremos tu y yo, que queremos ver, que queremos decir, como nos queremos sentir. Empecemos a planear como queremos que las cosas se vean, como decoraremos, como le daremos vida a ese espacio en el que finalmente habrá siempre un intercambio, de todo lo que somos, y todo lo que seremos.

La situación nos pega duro porque seguro que nos limita en muchos aspectos, pero creo que no nos limita en poder soñar. Sigamos soñando, creo que las cosas van por buen camino a pesar de la situación, me parece que hemos tenido mucha suerte.

Realmente hemos llegado al mes 50 y como su nombre lo dice, creo que a partir de adelante todos los meses deberían verse ya “sin cuenta” porque ya no vale la pena contar lo que esperamos que dure para siempre. Te amo mucho gorda!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Siempre recordaremos cuando eramos jovenes

CUARENTA Y NUEVE - La espera

Gorda:

Tal vez, son los momentos más difíciles que nos tocan vivir como relación por varias cosas. La distancia, la incertidumbre, la frustración, el aburrimiento, la tristeza.

Todo confluye para que nos cueste pasar cada día. Hay días que claramente estamos cansados, no de nosotros pero si de todo los demás, hay días que no podemos más. Hay días que son mejores, seguro no son tantos como antes.

En esos días no se que decir, a veces siento que si digo algo será peor. A veces siento que tocaré alguna fibra que no debo tocar. Tu tienes miedo, yo también.

Pero mi mayor miedo realmente es no poder verte más, mi mayor miedo es que esta pandemia nos quite los sueños. Es cierto que ya bastante daño ha hecho porque nos ha postergado absolutamente todos nuestros planes. Se siente como un año de vida perdida ¿no?

Pero lo que no quiero que haga es arrebatarnos todo lo demás, y si para eso tengo que sacrificar más tiempo, lo haría con tal de tener la seguridad que te voy a ver de nuevo y que vamos a poder retomar nuestros sueños, así sea de cero.

Créeme que para mí no es fácil, aunque a veces parezca que sí. Pasa que la vida me tiene tan ocupado que a veces no tengo ni tiempo de ponerme triste y creo que por una parte eso es bueno. Seguro para ti es mas difícil lo tengo claro y me apena no poder hacer nada para cambiar eso.

Solo te puedo decir que intentes pensar que todo esto es temporal, volveremos a abrazarnos, a llenarnos de besos, a estar juntos, y seguro a no separarnos más.

Hoy pasamos otro 26 separados, el 3ero ya. Pero si es para cuidar el futuro que nos espera, creo que vale la pena esperar. Confiemos en que la suerte nos de un tiempo largo de vida para desquitarnos de este tiempo que no podremos disfrutar el uno del otro.

Te amo mucho! Feliz 26! …. Intentemos que siempre sea así, juntos o separados, pero felices!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Se que vendrás a vivir nuestro sueño, a hacerlo de verdad...

CUARENTA Y OCHO - FELICIDAD

Gordita:

Hoy son 48, y a veces realmente me parece que es mucho menos porque ha pasado todo tan rápido, como sin darme cuenta.

Son 48, y a veces realmente me parece que fuera mucho más, porque siento que te conozco de siempre y que esto empezó mucho antes de lo que realmente lo hizo.

Son 4 años a tu lado que no sé cómo describir porque han sido todo lo que esperaba, y todo lo que no esperaba a la vez. Y por favor no me malentiendas, pero es que en muchas ocasiones me has dado todo lo que no esperaba recibir, en muchas ocasiones porque no pensé que merecía recibirlo. Y en muchas ocasiones me has regalado hasta la oportunidad de sentir decepción, desilusión, dolor. Y no, no lo digo para que te sientas mal, porque finalmente si no conociera los dos lados de la moneda jamás sabría reconocer la felicidad.

Esa felicidad que tú me das cuando me sabes amar sin decirme nada, cuando en el silencio me regalas una sonrisa, como comprendiendo y perdonando mis defectos todo de una sola vez.

La felicidad que me regalas cuando me haces sentir como si realmente fuera el héroe de tu vida, en cosas tan sencillas, tan insignificantes, que en mi conciencia sé que no significan nada, pero tú me haces sentir que sí.

La felicidad que me das cuando piensas en mí, en hacerme algún regalo o en planear algún detalle para mí, como si fuera así de especial.

La felicidad que me obsequias cuando me mencionas lo que ves en tu futuro, y de la nada me doy cuenta que hablas en “nuestro”.

La felicidad que me das cuando triunfas, cuando obtienes algo más en tu día, esa felicidad que parte del orgullo de verte brillar, de saberte triunfante.

La felicidad que me brindas cuando me das el privilegio de caminar de tu mano por la calle, de acompañarme o acompañarte a una reunión. Siempre soy el que está con la más bella de la fiesta.

Esa felicidad que me da entender que la decisión que tomamos no la cambia nada, solo nosotros, y nosotros no la queremos cambiar.

Te agradezco infinitamente por estos 4 años juntos, por regalarme el gusto de acompañarte en la vida y de ser tú la que me acompañes a mí. Por haberme elegido para ser parte de tu futuro y de tu vida y por haberme dado la posibilidad de elegirte a ti. Te elijo a diario y no, no ha llegado aún el día que me arrepienta. Te amo!!!! Feliz 26!!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Por siempre junto a ti un dia tu me dijiste, ya no estoy triste....

CUARENTA Y SIETE - LA DISTANCIA

Gordita:

Tal vez nunca antes ha sido más complicado escribirte como hoy, hoy que nos vemos forzados a estar lejos, que solo la tristeza llena el espacio que hay entre los dos.

Llevamos 11 días separados, y me parece toda una vida que no te he visto, me parece que fueran años los que llevo sin tocarte, sin abrazarte.

Y es distinto a todas las veces anteriores, porque en aquellas, sentíamos que igual era posible estar juntos. Hoy sabemos que pase lo que pase no debemos.

Y lo hacemos solo pensando en el bienestar del otro, en que a pesar de lo mucho que nos extrañamos, siempre nos preferiremos sanos y felices. Ahí está el amor. En la renuncia de las voluntades por el bien del otro, de lo que nos hace bien por el bien del otro. Y es por eso que creo que en la posteridad nos espera mucho tiempo juntos, a pesar que así como tu tenga miedo de lo que venga.

Igual a pesar del amor, no fue un mes del todo bueno. Hubo un día de este mes en el que todo se nos pudo venir abajo, en el que leí cosas escritas por ti que jamás pensé leer y que a pesar que hoy sé que fueron producto de la ira, de alguna forma me siguen doliendo en alguna parte del recuerdo. Me preocupa que tan fácil puedes emitir el juicio del fin, mientras que yo espero que sean palabras que nunca quiera decir. Pero espero que como todo lo malo que en algún momento nos ha pasado, en algún momento esas palabras sepan caer en el hoyo de mi más profundo olvido.

Verte a través de una cámara y querer abrazarte, y acariciarte es una de las cosas más complicadas que me toca en este encierro. Solo espero que pronto podamos vernos otra vez y que no tengamos que separarnos más, no así.

Te llevas en cada palabra mía todo el amor y la preocupación, y el cuidado que no te puedo dar hoy y lleno con cada palabra tuya el vacío que genera a diario tu falta en mis días. Sé que resistiremos y que seremos más fuertes luego de esto, que nuestro amor será más fuerte también y como pareja seremos más maduros.

Te amo hoy, y te amaré siempre. Y renunció a verte hoy, para poder tenerte en mi vida lo que reste de ella. Feliz 26!!!!!!

Siempre tuyo,

Edu

PD: Como dice el maestro F, cuando hay amor, la distancia a la mierda!

CUARENTA Y SEIS - CONVENCIMIENTO

Gordita:

Después de 45 repeticiones, hacer esto hoy además de ser una sana costumbre, la verdad me empieza a parecer algo complicado. Que podría decir yo hoy que no se haya dicho ya? Que podría hacer que no se haya hecho ya? Podria ser la carta más predecible, podría decir muchas cosas repetidas y de hecho lo haré. Pero lo haré no porque no haya más que decir sino porque el amor que nos va a tocar pronto vivir se va a basar en eso, en el arte de la repetición, en esa habilidad casi innata de convencernos a diario de una cosa, de una idea. Porque tenemos que vivir en el convencimiento, tenemos que creernos nuestra propia idea. Y sabes que creo yo?

Creo que no habrá que convencernos mucho de que lo que sobra es amor. No necesito repetirme mil cosas sobre nosotros o mil veces lo mismo para saber lo que siento por ti, para saber lo importante que eres en mi vida y entender que pase lo que pase siempre serás la mujer de mi vida.
Pero, ¿y si hubiera de convencerme de quedarme? ¿Qué es lo que me repetiría para eso?

Me repetiría que no he conocido antes mujer tan buena como tu. Que no debe haber en otro lado alguien que me conozca como lo haces y alguien que me soporte como lo haces. Que incluso en los momentos en que yo te pedí renunciar a esto, nunca lo hiciste. Que siempre nos tuviste fe, incluso más fe de lo que yo tenía. Que yo siempre fui el romántico de la relación, pero a pesar de eso quien siempre la tuvo clara fuiste tu. Me repetiría que no pensaría en otra persona para ser la madre de mis hijos. Me repetiría que en los momentos más difíciles es cuando tu muestras más enteresa. Que tienes una habilidad para entregarte que yo no tendré jamás y que no conozco ni conoceré mujer más comprensiva que tu. Que eres mi mejor amiga. Que tu niña interior está tan viva como mi niño interior. Que me das la confianza para contarte todo y saber que a pesar de lo malo que sea siempre me darás una sonrisa al final. Y que tu sonrisa, esa sonrisa que tienes, es suficiente para volver a armar todo mi universo de nuevo, aun así por días lo encuentres hecho pedazos.

Podría repetirme muchas cosas más, pero la idea es acabar esto en algún momento ¿no? Espero que tu tengas claras las razones con las que volver a convencerte cuando dudes, cuando no estés tan segura de que estemos haciendo lo correcto, aunque siempre estuviste mas convencida que yo aunque nunca lo dijiste. Espero que no me pierdas la fe, nunca. Porque en algún momento yo la perderé de mi mismo. Y necesitaré siempre que estés ahí. Sin ti seguro todo para mi sería obscuridad, sin ti no habría más que hacer.

Feliz 26!!!! Felices 46 meses juntos. Gracias por todo lo que me has dado, perdón por tan poco. Te amo mucho! Siempre!

Siempre tuyo,

Edu

PD: ¿y si te quedas?