TREINTA Y TRES - VALENTIA

Siento que hay cosas que tengo que explicarte porque probablemente tú, que me conoces más que nadie en el mundo, sabes que algo me pasa y sientes que no te he dicho las cosas.

Y sí, tienes razón. Y sé que normalmente uso estas cartas para decirte lo mucho que te amo pero hoy la usaré para decirte que me pasa, para que entiendas lo que a veces no se puede entender, así que esta vez escribiré lo menos posible en prosa.

Me pasan varias cosas pero creo que todas se pueden resumir en una palabra. Miedo. ¿Por qué miedo? No sé, supongo que el llegar a cierta edad te hace preguntarte muchas cosas  y estoy especialmente sugestionado en estos días.

Miedo, hasta ayer antes de la cita tuve mucho miedo que mi dolor significará algo más, sobretodo porque era un dolor en aumento. Y en ese miedo, en esa realidad que se podía dar tenía miedo de llevarte conmigo a una lucha, a una realidad que no habías pedido.

Miedo, porque no te he contado pero estoy casi seguro que cometí un error grande en el trabajo y no estoy seguro de si pueda remediar todas las consecuencias por tanto no estoy seguro de si Hector lo tomará bien y por tanto no estoy seguro de mi permanencia en este año en DHL. Como te lo dije cuando tome el puesto, en estos puestos un acierto o un error puede cambiar absolutamente todo. Y tengo miedo de tener que irme justo ahora, de moverme y no encontrar algo parecido porque es cierto que si me muevo este año en mi curriculum figuraría el puesto de gerente muy poco tiempo y sería raro y feo que me mueva en menos de un año de tener el puesto.

Y en realidad ese miedo, es miedo a decepcionarte, creo que por eso tampoco te lo había contado, no quería decepcionarte, ni que te des cuenta que soy como todo el mundo, no quería romper parte de la admiración que nos tenemos, no quería que te des cuenta que soy uno más, que puede cometer todos los errores que comete cualquier otro y que tampoco tengo mi carrera asegurada, eso yo siempre lo he sabido y creo que por eso siempre me he esforzado, pero supongo que siempre he tenido miedo que tú lo sepas, siempre he querido que vivas en la mentira, en la ilusión de que soy muy bueno haciendo lo que hago. La verdad hoy no sé si lo soy.

Miedo, aunque te va a sonar muy risible lo que te voy a decir y muy loco. Ese viaje que vamos a hacer me da miedo. La verdad ir a tantos sitios que no conozco de una sola vez, tantas ciudades, transportes, etc. es emocionante por todo lo que uno va a conocer pero es al menos para mí aterrador porque sé que me sentiré perdido, sé que a donde sea que nos lleve un taxi por ejemplo no sabré si estamos yendo en la dirección correcta o no. Y obvio el miedo es porque voy contigo, no quisiera nunca que pase algo y que no sea capaz de protegerte. No podría vivir con esa culpa en mi cabeza.

Listo, tenía que decir todo esto para sentirme liberado, para sentirme bien otra vez. No quería hoy nuevamente estar contigo y estar en otro lado. Hoy quiero estar contigo y ser feliz, como siempre. Perdón si te he ocultado algo pero, hay cosas que se me dificultan decir, no confío en nadie más de lo que confío en ti, pero a veces creo que ocultando este tipo de cosas te protejo. No se si este bien o mal mi razonamiento, pero intento remediarlo con esta nota. Siempre escribir es más fácil para mí. Te amo mucho. Como siempre. Te veo hoy. Bella. Radiante. Como siempre.

Sé que el miedo no debe pararnos y eso intento que no me pare, pero hasta ahora no puedo lograr que no me afecte. Seguiré luchando te lo prometo. Porque contra el miedo la valentía es lo único que nos toma de la mano y nos lleva a través de cualquier incertidumbre, de cualquier oscuridad. Y tu, tu eres mi única valentía. Mil Besos para ti hoy. Feliz 26!

Siempre tuyo,

Edu

PD:  Le pido a Dios que me alcance la vida, en realidad que me alcance todo, para hacerte feliz...